Viccek-Mókás történetek
Sziasztok!
Gondoltam nyitok egy ilyen topicot is, hadd szórakozzon a nép. Ide várok vicceket, történeteket.
Kezdeném is;Zoli! Mutasd meg a táblán, hol van a végtelen!
Gondoltam nyitok egy ilyen topicot is, hadd szórakozzon a nép. Ide várok vicceket, történeteket.
Kezdeném is;Zoli! Mutasd meg a táblán, hol van a végtelen!
Hozzászólások: 173
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
barátnőm…
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt
semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy
szenvedélyes nő mellett töltöm el…
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl
emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt
drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem…
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé
unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta öt lázba.
Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem…
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani
vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi
mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább
annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam,
hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni…
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ö valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és
mindenemet elvitte…
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei
vannak… "
😆
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
- Kérem, mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát, megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább, hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Aztán lefekszem, és pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt, egy vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...
- Móricka te mit rajzoltál?
- Egy tehenet ami a mezőn legel.
- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
Haverommal bementunk a moziba. Azt mondja nekem:
-Túl szoros a nadrágszíjam!
Erre kigombolta de mire bedugta volna a lyukba már elsötétült a mozi és semmit sem látott!!
képzelhetitek mennyit sz@rakodot vele!!!
😆 😆 😆
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden
rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben
legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös
JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a
szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van! 😃😃😃😃😃😃
Hogy nevezzük Magyarország történelmének elejét és végét?
-Az Árpád-háziaktól a Szarháziakig.
- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, még s@g@be is k@rj@k.
Az óvónő elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából szakállamtitkár az Orbán-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...
Nyuszi rohan az erdőben, megállítja a bagoly.
- Hová rohansz nyuszi?
- Hát nem hallottad? Azt beszélik, hogy a kormányellenőrök kilövik a medvéket.
- De hát te nem is vagy medve!
- Jajj, hát tévedtek már ezek nagyobbat is!
Mi az,négy betűs ritka női név ?
Béla.
A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra.
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom ...
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendőmet.
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
Angolt, németet és a cigány elfogták a háborúban. Sorba ki fogják végezni őket. Eléálltiják az angolt, és amikor lelőnék felkiált: FÖLDRENGÉS!. Mindenki elrohan, és mire visszajönnek nyoma sincs az angolnak. Jön a német. Amikor lének le, elkiáltja magát: ÁRVIZ. Mindenki elrohan, és mire visszajönnek nyoma sincs a németnek. Jön a cigány, éppen lőnek le amikor elkiáltja magát: TŰZ!
😃
Hol? 😊
- Kajakra?
- Nem, motorra!
~~~~~~~~
- Tudod, hogyan lehet egy motoros idiótát 24 óráig teljes bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom...
~~~~~~~~
- Pajtikám! Túl sokat ittál. Hagyd itt a motorodat, menj haza villamossal, és majd holnap eljössz a járgányodért.
- Nem jó! A villamos nem fér be a garázsomba!
~~~~~~~~
- Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal.
- ???
- Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolón? és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolón?, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tet?t?l talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.
-Miért sírsz kislányom?
-Azért, mert anyukám azt mondta, hogy csak akkor mehetek át az úton ha minden kocsi elment.De eddig még 1-se jött.
Narutot felelteti a tanár:
-Melyik a legrövidebb hónap?
-A május.
-De miért?
-mert az csak 5 betűs.
Naruto mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Nagyon ügyes vagy, most mondj egy nem költözőt!
- Döglött fecske
Naruto az iskolában hangosan zokog. Kakashi megkérdi tőle:
- Miért sírsz?
- Azért, mert Tsunade elcsúszott a folyosón.
- Azért nem kell sírni, hiszen nem lett semmi baja.
- Igen - zokog Naruto még jobban - de az osztályban mindenki látta, csak én nem!
Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
- Mondjatok különböző állatneveket!
- Macska - mondja Sakura
- Ló - mondja Shika
- Kutya - mondja Sasuke
- Kutya - válaszol Naruto
- Kutya? De hát az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya!!!
-
-Függönyt vasalt... 😲
2. -Hogy szeded le a szőkenőt a fáról??
-
-Integetsz neki.
3. -Hogy öli meg a szőkenő a halat?
-
-Vízbefolytja...
😂
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
- A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda😆
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.😆
Ez egy simpson család féle poén aki nézi a sorozatot az érti a viccet
Híradó:Az emberek többnyire olyan szavakat használnak mint ,,tényleeeeg?!" vagy ,,Gyere má' ide!"!
Homer: Tényleeeg? Bart, gyere má' ide!
Bart: Gyere ide te!
Homer: Tényleeeeeg?
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.
Ezen besírtam 😆😆😆 Nagyon jó 😃
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.
A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni.
A japántól is kérdik:
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...
-mama nem láttad a bélyegem az volt ráírva, hogy LSD
-Nem nem láttam de azért gyere ide és segíts kiűzni a sárkányt a konyhából!!!
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten ***a"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a ***fej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
Mondja az egyik: Tudtad hogy az indiánoknak nagy a farkuk?
Mondja a másik: Nem, De te tudtad hoyg a cigányoknak meg vastag?
Ezt meghallota a Pincér fiu oda megy és mondja nekik: Sziasztok Lakatos Vinetu vagyok.
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést!
Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a
csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
-medig jár a korso a kutra?
-amig be nem vezetik a csapvizet!
Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.
Két barát ül a buszmegállóban, egyszer a szemben lévő házbó kihajol egy ember és rázni kezdi a szőnyeget, mire az egyik barát: -Mivan Aladin? Nem indul?
Kész a szerver, most vagy soha!
CT-k legyünk vagy terrorok?
Ez a kérdés, válasszatok!-
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszünk!
Túszok voltunk mostanáig,
Elhullottak megmentoink,
Kik szabadon éltek-haltak,
Bombás pályán robbantgattak.
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszunk
Sehonnai bitang kemper,
Ki most ha kell, halni nem mer,
Kinek drágább rongy élete,
Mint a csapat becsülete.
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszünk!
Véresebb a vártnál a harc,
-Láma vagy, csak freget akarsz!
És mi mégis túszok vagyunk!
Ide veled, régi coltunk!
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszünk!
A mi fregünk megint sok lesz,
Méltó régi nagy híréhez;
Mit rákentek az adminok,
Lemossuk a gyalázatot!
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszünk!
S hogy fregjeink szaporodnak,
Elöttünk a lámák meghajolnak,
És áldó imádság mellett
Tisztelik majd neveinket.
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Az is jó amit te írtál de ez jobb!
-Maga elütött 1 kínait! Mit hoz fel a mentségére?
-Bocsánat biztos úr, de úgy tudtam, hogy sárgán még át lehet menni.
😆 nem tudom, lehet hogy ez már volt, de nekem ez az egyik kedvenc viccem
-????????????
- Vetélkedő 😃
lol, szerintem is nagyon vicces😆😆!
De miért volt olyan szemtelen, hogy beszólt a feleségednek?
Megálltunk a parkolóban és én visszamentem a kocsihoz, mert ott hagytam a telefonomat. Addig Ő a járdán várt rám. Jött közben három nagyon vicces fickó, akik azt hitték egyedül van, és elkezdtek neki beszólogatni. Ajánlatokat tettek neki, és mikor visszaszólt, akkor elkezdtek anyázni. Csak hát közben én visszaértem, oda léptem az éppen anyázó egyik taghoz, és hirtelen felindulásból, nem kicsit elborult aggyal bevertem egy kecseset! Azonnal restartolt a rohadék, kellett neki egy kis idő míg újra felállt a rendszer! A másik kettő jobbnak látta, ha nem kezdenek el ellenkezni!
bios órán az egyik osztálytársam dumált s hangoskodott felmérő közben, akkor odament a tanárnő s asszem megütte(mert épp nem figyeltem oda) arra a srác telitorokkal odakiáltja tanárnönek: mocskos majom
erre a tanárnö: először nézz tükörbe s utánna beszélj
megint a srác: így van, nem ezt kellet volna mondanom hanem azt hogy tehén
De miért volt olyan szemtelen, hogy beszólt a feleségednek?
Szerintem vicces volt, szerinte nem!
De az én feleségemnek senki sem szólhat be megtorlatlanul!
nah mondom a viccet:
Két lada közül melyik az irodalmi műfaj?
-Hát a ballada
BetOn Soldier 😆