Viccek-Mókás történetek

Ezt úgy érzem, ide kell írnom!!
Újítják a villamos-energia hálózatot szerény falucskámban!
A minap a földben elvágták az üvegszálas netkábelt.... Azután tovább fojtatva a ténykedést (biztos szomjasok voltak a sivatag közepén...😂😉 a vízvezetéket szétvágták....lol! Azután mivel szétvágták a vízvezetéket, arrébmentek pár cm-rel, és ott pedig a telefon-vezetéket vágták szét, amivel 4 falu 3 falu telekomunikációját szüntették meg! Arról nem is beszélve, hogy 5 cm-re alatta volt a gázcső......😂 Szánalmas...

Mi a különbség a kenyér és a zsidó közt?
Ha égetik a kemencében a kenyér nem dörömböl.

😃 ezek jók
Nemtom h ezek voltak e már:

Bill Gates kifogja az aranyhalat aztán visszadobja
az aranyhal kérdezi: és a 3 kívánság?
Bill gates mondja: na jó kívánhatsz.


Cigány család kifogja az aranyhalat és kivánhatanak egyet.
azt kívánják h változzanak magyarrá.
az aranyhal azt mondja hogy át kell úszniuk a folyó túlpartjára.
Az apa átuszik és magyarrá változik,az anya átúszik az is, a nagyobbik testvér is, de a kisebbik testvér a folyó felénél már elkezd fulldokolni és mondja az anya a nagyobbik testvérnek h segítsen mire az azt mondja: mi annak a retkes cigánynak??

a roma család új házba költözik, amiben van fürdőszoba.
a gyerek elmegy fürödni, majd mondja az apjának.
- apám! legyűt az idejikosz
- nem baj fiam fürödj tovább.
fél óra múlva megint megszólal a gyerek.
- idesapám! legyűt a tavalyikosz.
-nem baj fiam fürödj tovább
fél órával később megint megszólal a gyerek
-apám! legyűt a tavalyelőttikosz.
-nem baj fiam fürödj tovább.
fél óera múlva újra megszólal a gyerek...
-apám!!!!!!!!megvan a pulcsim!!!!

ezek nagyondurvák majdkiestem a székbőől

Tudod mi jobb a smacizásnál???
----
A smedvézés!

Hehh, ez durva😆

1.Hol terem a nejlon?
Celofán
2.Akarsz sokat keresni?
- igen !
- akkor jól elbújok

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

Hogy hívják a törötlábú cigányt?
- Gipszi

1.Az arab tank üldözi a zsidó tankot és egyszer csak megáll az arab.
Mondja a zsidó: -Nah mi van hülye arab kifogyott a lőszer?
Mire az arab: -Alah akbar...uhh IGEN!!!
Erre a zsidó: - És nem akarsz venni??

2.Miért van a zsidóknak nagy orruk?
- Mert ingyen van a levegő
3.Miért kupolás a parlament?
- Mert még senki nem látot lapos tetejű cirkuszt
4.Mibe lett öngyilkos Hitler?
- A sok gázszámlába
😃 nah azt hiszem ennyi mára 😀

ez nagyon naaagy

Ikszdé, ezek nagyon durvák.

Szőke nő az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...?


A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!" A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"


A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Ez rohadt jó.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabál ...tovább »ja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!... 😃 😃

Egy ember eszik egy almát.
Beleharap, bennemarad a fogsora.
Beleharap még1-et, és az alsó fogsora is bennemarad.
Mire eldobja, és megszólal:
Nesze vazze, edd meg egyedül.😆

jah ez a kemény 😃

A vonatos meg a bordélyházas nagyon tetszett 😆

azért figyelitek, hogy tudja! 😆

ATV-s feladvány....😆:

"Hát igen. Az eredeti kérdést benéztem, emiatt és az eredendő állítás miatt megkövetem az ATV-t. A tegnap éjjeli (2009.06.22.) feladvány azonban valóban - és ismételten - arcpirító volt. Imígyen szóla.


A feliratban is az van csak, hogy hány láb van a buszon. Ne számoljátok ki, se sofőrrel, se kalauzzal, se anélkül. A megoldás 443. Ergo vagy az egyik macska háromlábú, vagy több macska is csonka, vagy a sofőr féllábú, vagy a kalauz, vagy a kislányok egyike, de az is lehet, hogy mindegyike. A lényeg, hogy páratlan a végeredmény. Megáll az eszem..."

jaja igazad van

[quote][b]gyenesmartin írta:[/b]
Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Honnan indul a nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, babmán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.

ezt ismerem:Ð:Ð:Ð

de paraszt mert a paraszt szó eredendően nem a gúnyolásra találták ki ez csak egy elnevezés és egy hétköznapi szó volt csak az emberek már egymásra mondják és csúnya szó lett belőle

már nem azért, de aki földműves az nem feltétlenől paraszt.

Férj kérdezi a feleségét:
- Drágám, mit csinálnál, ha nyernénk a lottón?
- Elkérném a pénz felét és lelépnék!
- Na kettesem lett! Nyertem 1000Ft-ot! Itt van 500Ft! Mehetsz!

-Hogy hívják a nagyot halló földművest ?
-???
-Süket Paraszt !


-Hogy hívják a vallásos földművelőt ?
-???
-Zsidó Paraszt !


Chuck Norris nem hord karórát , mert ő dönti el mennyi az idő .
Chuck Norris hamarabb elvesztette a szüzességét mint az apja .

Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Honnan indul a nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, babmán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.

Agresszív kismalac utazik a vonaton. Egyszer csak megszólal:
- Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Természetesen nem - válaszolja neki az egyik utas.
- Hozzád ki szólt?!

Pár okos ügyfél a biztosítóknál!

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

Üf: 60 éves vén *** vagyok és megváltozott a születésem dátuma...

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok
a fia...

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....

Üf.: ... H, mint Helemér.

Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".


Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki...

Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem...

Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta)

Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott)

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?

Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?

Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)...


Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)...

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven...

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ...

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő...

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.

Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent
tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...


Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyű megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:

1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.
2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi tőled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet
3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az őrzésben és megosztoztok a tejen.
4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázni, de a tejet elveszi a kormány.
5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg lelövet.
6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.
7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg besoroz.
8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.
9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.
10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.
11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövőjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyről, a tehén pedig beperel szerződésszegés miatt.
12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet őket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.
13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg őket. Később fizet azért, hogy ne fejd meg őket. Majd elveszi tőled mindkettőt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy űrlapokat töltögess ki az eltűnt tehenek ügyében.
14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.
15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belőle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítőn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a főrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tőzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.
16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.
17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettőt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.
18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.
19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemű szarvasmarhával.
20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.
21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tőled, hogy hamonika-leckéket vegyél.

nembaj

a 45 évesek korántsem öregek... ez a lista jobban illene inkább a 65 vagy 75 évesekre

Ha végleg cukik leszünk...


-Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.

-Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.

-Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll."

ez is igaz

ha körpályán mész de ha nem akkor nemtudod

Mi az előnye, ha elmúltál 45 éves?



1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.

már nem azért de ha lehagyod az utolsót első leszel

MAGYAR TRABANTOSOK ORSZÁGOS SZÖVETSÉGE

KÖRLEVÉL

Tárgy: Lelki vigasz – Trabantosok 13 parancsolata

Az elmúlt háború okozta megrázkódtatások, káros idegbetegségek hatására hazánkban is emelkedett a Trabant tulajdonosok száma. A depressziós hangulat következtében nem egy esetben normálisnak látszódó emberek autó helyett Trabantot vásároltak tévedésből. A betegség előrehaladott fokát jelzi, hogy képtelenek megkülönböztetni a gépkocsit a Trabanttól. Ezen okok miatt, valamint a szenvedőkön való segíteni akarás késztette a szövetséget arra, hogy szegény tévelygő embertársainak vigaszul és segítségül a Trabantosok 13 parancsolatát elkészítse.

1. A Trabant nem gépkocsi!
2. Tiszteld a többi gépkocsivezetőt, mint önmagadat!
3. Ne ölj Trabanttal, mert utolérnek!
4. Ne hajts gyorsan feltűnési vágyból!
5. Ne paráználkodj Trabantban, mert szétesik!
6. Felebarátod gépkocsiját ne kívánd!
7. Trabantot még bosszúvágyból se kívánj másnak!
8. Légy türelmes Trabantodhoz, mint apa a hülye fiához!
9. Légy szerény, ne szégyenkezz Trabantod miatt!
10. Ha sértegetnek Trabantod miatt, bocsásd meg nekik, mert igazuk van!
11. Trabantot falhoz támasztani tilos!
12. Szürke Trabanttal ne járj, mert elvész az út porában!
13. Trabanttal lovas kocsit ne előzz, mert kiröhögnek a lovak!



U. i.: Biztonsági övet ne szereltess fel a Trabantra, mert hátizsáknak nézik és elviszik!

Kívánjuk, hogy a 13 parancsolat érje el célját és hozzon enyhülést lelki beteg embertársainknak!

Magyar Trabantosok Országos Szövetsége

6 lecke az életről

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
- Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle:
- Ki volt az?
- Béla volt, a szomszéd. – válaszolja.
- Nagyszerű – mondja a férj. Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik:
- Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem:
- Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!
- Először én! Először én! – Mondja a pénzügyes. A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.
Puff, a pénzügyes eltűnik.
- Most én! Most én! – mondja az értékesítő. Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.
Puff, ő is eltűnik.
- Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja:
- Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
- Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?
- Persze, miért ne? – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
- Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére – sóhajt a pulyka – de nincs annyi erőm!
- Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből? Tele van tápanyaggal. – mondja a ló.
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a szarból.
3. És ha nyakig ülsz a szarban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

ez aztán az optimizmus!!😃😃

Elbocsátások: Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idő lesz a családra is.

Éhezés:Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót.

Nem lesz új autód: Legalább járhatunk veterán autó találkozókra.

Nem lesz lakásod: Megint összejön a nagy család nagyszülők, szülök, gyerekek.

Nem lesz új ruha: Retro a divat.

Nem telik gyógyszerre: A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása.

Nem tudod kifizetni a fűtést: Nem baj, mert a gázfűtés úgyis csak szennyezné a környezetet.

Nem tudod kifizetni a villanyszámlát: Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit.

Nem tudod kifizetni a vízszámlát: Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik.

Bezárják az iskolákat: Legalább a diákok nem verik meg a tanárokat.

na ez a jó kombináció 😆

Ezt megcsináltad rendesen😆

Gyanús ha… (szakdolgozat beadásakor)

Szakdolgozóknak:
… egyre többet vagyunk könyvtárban.
… könyvtárban járunk, és nem felejtjük el meghosszabbítani a raktári példányokat.
… nem járunk könyvtárban, pedig kellene.
… A Tanulmányi Osztály elhagyta az indexünket.
… nem hagyta el.
… elhagyta, de előtte kiszámolta a kreditjeinket.
… nem számolta ki.
… egyre több kávét iszunk.
… egyre több kávét iszunk és mégsem használ.
… sok kávét iszunk, látszólag használ, mégis alszunk.
… úgy érezzük nem használ, mégis bemér a traffipax gyalogosan.
… a konzulensünk mindenbe belejavít.
… nem javít bele.
… a konzulens hangosan ordibál az opponenssel a folyosón.
… az utolsó pillanatban adjuk be szakdolgozatunkat.
… nem adjuk be.
… beadjuk de csak emailen.
… már kötésen van, de nem telefonálnak, hogy kész.
… telefonálnak, de elrontottak.
… a tanszéki adminisztrátor mindeközben kajánul vigyorog.

Konzulenseknek:
… egyre gyakrabban látogatnak szakdolgozóink.
… bár látogatnak, mégsem haladnak.
… haladnak, de ezzel a témával minek…
… állandóan a Tanulmányi Osztályt emlegetik előnytelen szövegkörnyezetben.
… nem tudják ideadni az indexüket, mert elhagyta a TO.
… ideadják, de bár ne tették volna!
… a hallgatóinknak kávészaga van.
… bár kávészaguk van mégsem frissek.
… frissnek tűnnek, mégis alszanak.
… hangosan ordibálunk a folyosón a lehetséges opponensekkel.
… a tanszéki adminisztrátor mindeközben kajánul vigyorog.

Szakdolgozatoknak:
… egyre több szakirodalom kerül belénk.
… egyre többször vagyunk nyitva, egyre több számítógépek.
… általában késő este vagy éjjel.
… bár nem akarjuk mégis nő a hosszunk.
… nem nő, de kellene, hogy nőjön.
… bár nő a hosszunk, de csupa értelmetlenséggel.
… nem értelmetlenséggel, sőt a készítőnkhöz képest túl okos gondolatokkal.
… a szövegszerkesztőben legtöbbször valami kérvény is meg van nyitva.
… készítőnk káromkodik ha meglát minket.
… bár nem élünk, mégis megkívánjuk a kávét.
… nem kívánjuk időnként mégis kapunk.
… az utolsó pillanatban beadnak minket.
…az utolsó utáni pillanatban kinyomtatnak és bekötnek.
…beadtak a kötészetbe, de nem készülünk.
… készülünk, de milyen kapkodva!
… már majdnem készen vagyunk, de elrontanak.
… nem rontanak el, viszont rajtunk kávéznak.
… két ember ordibál egymással a folyosón.
… a tanszéki adminisztrátor pedig kajánul vigyorog.

jaja! jó mi?

hallod én mikor elösször hallottam majdnem behugyoztam a röhögéstől

Ezek marha jók! Főleg a bunkósági teszt!

Ezek r*hadt jók!!!:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð😆

Itt van egy tőlem is:

Egy kövér nő fürdik a tengerben. Egyszer csak izgatottan rohan vissza a férjéhez:
- Egy hatalmas cápa úszott felém!
- Szegény állat! -sóhajtja a férj- Nagyon megrémült?

Ezt átlehet rakni Al Bundy - Peg anyja stílusba és ugyanolyan szinte! Még illik is hozzá!😆

Egy öreg pisál a temetökertben, odamegy hozzá egy rendör:
- Ejnye! Nincs benned tisztelet? Rakod el mindjárt!!
A öreg elrakja, majd elkezd röhögni.
- Mit nevetsz öreg?
- Azt hiszi abbahagytam??
Itt egy masik is😃

Megy a rendôr civilben a mezôn,találkozik a juhásszal s megkérdi:
- Ha megmondom,hány juha van ad egyet?
- Hogyne!
- 375
- Nahát,tényleg annyi,válasszon egyet!
A rendör ki is választ egyet,már éppen indulna vissza,amikor a
juhász odaszól:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja a juhot?
- Hogyne.
- Maga rendôr.
- Hogy jött rá?
- Onnan,hogy a pulit vitte el...

Nah és még egy😃

Mi a hülye fokozása?
Hülye,hülyébb,leghülyébb,postás,vasutas,rendör.

Nah akkor meg egy utolsot mara😜

Rendôrparancsok:
1986: - üssétek az ellenzékieket!
1990: - üssétek a kommunistákat!
1994: - üssétek azokat,akiknek a kezében rádió adó-vevô van!

Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.

Miért zöld rúzst használnak a nők?
- Mert a piros az tilost jelent.

Miért van a nőknek két mellük?
- Ha ikrei vannak, koccinthassanak.

Minden nőnek elnézést kérek! Márha járnak fel ide nők!!😆