Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-H-Szürke*-ot hogy ... 😆 kipróbáltam, nem történik semmi... ( a"H"-t a nyelvemmel kellett megnyomnom)
deadendric írta:
- orosz internet szolgáltatót??
- Inter-NYET
😃😃😃😃
tudom, hogy másik oldalról másoltad a viccet, de átalakíthattad volna, hogy mi is megértsük... a poént így is érteni, de hülyén jön ki...
Egy szegény ember vándorol az utcán, jelentkezik a Microsoft-hoz takarítói állásra...
-Microsoft: Van e-mail címe?
-szegény ember: nincs
-Microsoft: hát akkor sajnos nem tudjuk magával tartani a kapcsolatot...
A szegény ember búsan sétál tovább, volt még annyi pénze, hogy vegyen egy kiló almát, aztán azt drágábban el tudta adni, aztán 2 kg, és így tovább... pár év múlva olyan jól megy neki az üzlet, hogy már más országokba is ő szállít, kamionokkal, mindennel... Egyszer egy riporter akar vele interjút készíteni és elkéri az e-mail címét, hogy tudjanak egyeztetni, de emberünk közli, hogy neki nincs olyan... erre a riporter:
-Tudja mire mehetett volna, ha régen lett volna e-mail címe??!
-Igen, most is a Microsoft-nál takarítanék...
Itt van pár hülye vicc(informatikai):Jó napot!
-A számitógépbe be lehet rakni a húst?
-Dehogy miket hord itt össze?
-Hát a férjem mondta windows alatt minden lefagy
-Jó napot!Dr.Szabó András vagyok a lélegeztetőből!
-Jó napot!Mi a panasz?
-Hát az hogy a kollégámnak a lélegeztetőben túlélik nekem meg nem.Nem tudja miért van ez?
-Biztos Demo verzió volt.
-Jó estét!Nyugdilyas Mari néni vagyok.
-Mondja mivel jött?
-Hát milyen programmal érdemes mpg formátumból jpg-et csinálni??
-Mondja csak maga honnan ért a számitógépekhez ennyire?
-Hát az anyám tanított
-Csumi!
-András vagyok a börtönből
-Jó napot!Mivel szollgálhatok?
-Engem 8 évre kötelező börtön letöltésre ítéltek,és mond te ezt az internetről is le lehet tölteni??
-Jó napo!Internet kávézóból hívom és az a problémám hogy miért irja a gép hogy a pincér nem található??
-Miket beszél maga itt össze vissza??
-Hát ráklikkelek az internetre és azt irja:a kiszolgáló nem található.
Ha az operációs rendszerek légitársaságok lennének...
DOS Airlines
A repülőgép csak egyszemélyes. Kényelem semmi. A repülőjegy pénzbe kerül, igaz, nem sokba. Amikor az utas kimegy a reptérre, közlik vele hogy ő kell legyen a pilóta és a stewardess is egyszemélyben. Miután a repülőgépe földhöz csapódott, megnyugtatják hogy semmi baj, a repülőjegye külön ráfizetés nélkül érvényes a következő útra is, feltéve hogy van repülő amivel utazzék, mert az előző felszállása előtt csinált biztonsági másolatot a repülőgépéről...
Mac Airlines
A reptér csodálatos, a repülő még ragyogóbb. A legragyogóbb a jegy ára: iszonyatos összegbe kerül! Az összes steward, stewardess, pilóta, hordár és jegypénztáros egyformán néz ki, egyformán mozognak, és ugyanazt mondják. Ha a részletek után érdeklődünk, mindig ugyanazt a választ kapjuk: —Ezt nem kell tudnia, ne is akarja tudni, önt ez igazából nem is érdekli, és minden a legnagyobb rendben megy. És jó lesz, ha mindenki egyformán csendben marad.
Viszont az út ragyogó, a repülőgép meg is érkezik a céljához, épp csak azt nem tudod hogy miként, mert egész út alatt olyan érthetetlen furcsaságokat művelt a személyzet.
Windows 95/98 Airlines
A repülőjegy jó sokba kerül, garancia viszont semmi. Ellenben kikötik hogy a repülőjegyedet nincs jogod másokra átruházni. A repülőtéri épület szép színes, a stewardok és a stewardessek barátságosak. Minden gond nélkül feljutunk a fedélzetre, szinte észrevétlenül felszállunk... Aztán minden előjel nélkül egyszer csak lezuhan a repülő.
Windows NT Airlines
Minden épp olyan mint a Windows 95/98 Airlinesnél, épp csak azzal a különbséggel hogy amikor a gép lezuhan, vele együtt lezuhan minden más repülőgép is 1000 km-es körzetben.
OS/2 Airlines
Ahhoz, hogy feljussunk a gépre, a jegyet tízszer kell lebélyegeztetni, és tíz különböző sorban sort állni. Utána kitöltünk egy nyomtatványt, amiben megírjuk, hogy hol akarunk ülni és hogy az ülésünk egy hajóéra, egy vonatéra, vagy egy buszéra hasonlítson. Ha sikerül feljutnunk a fedélzetre, és végre felemelkedik velünk a gép, csodálatos repülőutunk van... eltekintve attól, hogy a magassági és az oldalkormányok befagytak. Ebben az esetben viszont bőven elég az időnk arra, hogy felkészüljünk a lezuhanásra.
Unix Airlines
Minden repülni szándékozó a gép egy darabkáját magával hozza a repülőtérre. Valamennyien kimennek a kifutópályára, darabról darabra összerakják a gépet. Közben folyamatosan megbeszélik, milyen fajta repülőt is szerelnek éppen össze.
Linux Airlines
E légitársaságról valószínűleg a barátodtól hallasz először. Rajzol neked egy térképet is hogy hol találod meg a repterét. Elmész oda, a reptér egy üres mező, csarnok sehol. A mező egyik sarkában van egy rakás repülőgépalkatrész, mellette egy könyv benne a leírással hogy e sok vicikvacakból miként rakd össze a repcsidet. Szerszámként egy szál csavarkulcsot kapsz csak. Viszont mindezt teljesen ingyen kapod!
Elkezded összerakni a repülődet, sajnos a könyv elég szűkszavú és legnagyobb része különben is angolul van, amit nem értesz. Végre mégis összepakolod a gépet, keresztet vetsz és bátran felszállsz vele. Csodák csodájára ez az összegányolt masina egész jól repül, esze ágában sincs lezuhanni, viszont egy idő után olyan érzésed támad mintha a pilótaülés nem volna egészen kényelmes! A könyvben amit a géphez kaptál egy árva szó sincs a pilótaülésről. Végül nekiállsz hogy a csavarkulcsoddal megigazítsd az ülést; hosszas próbálkozások után ez sikerül is. Ezután csodálatos repülőutad van!
Hazaérkezésed után mindenkinek a Linux Airlinesről lelkendezel, erre a haverjaid is kedvet kapnak hozzá. Nemsokára egymás után kapod a telefonhívásokat a levegőből: minden barátodnak a pilótaüléssel van baja! Te a tőled telhető legalaposabban elmagyarázod nekik, mit csináltál a magad gépén a pilótaüléssel hogy az jó legyen. S erre kiderül hogy barátaid két csoportra oszthatóak: az egyik felük képtelen megérteni a magyarázatodat; a másik felük megérti, végig is csinál mindent, de rájönnek hogy nekik mégsem jó az ülés úgy ahogy neked, s emiatt ők is kénytelenek végigszenvedni a csavarkulcsos bütykölészést, míg az ülést a maguk fenékméretéhez igazítják!
Két rendszergazda beszélget: - Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak? - Miért, mi a bajod azzal, hogy R9b43Qaw ???
Nyolcadikos kislánynak meséli az apja:
-Amikor én ilyen idős voltam, mint te, egy olyan teljesítményű számítógép mint a mienk, akkora volt, mint egy egész háztömb.
A kislány ránéz elkerekedett szemekkel:
-Úristen! Akkor mekkora lehetett az egér?
Két IBM PC/XT/AT/... beszélget:
- Tudtad, hogy mi kompatibilesek vagyunk ?
- Heeeeeeee.... ?????
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
"Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?"
- Milyen az óvszer nélküli szeretkezés?
- Plug and Pray.
Mi a különbség az orvos és a hálózati ember között ??
Csak annyi a különbség az orvos, meg a hálózati ember közt, hogy a hálózati ember valószínűleg tud aludni, ha meghal egy hálózat...
- Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Egy sem, mert az hardware-hiba.
-Mi a különbség a windows és a szar között?
-???
- Az hogy a szarból ki lehet lépni.
A Microsoft népszerűsíti a Windows Millenium-ot:
- Hatékony multitasking:
jelentés: Mostantól lehetséges, hogy több program fagyjon le egyszerre.
- Javított hálózati funkció:
jelentés: Már a kollégái gépét is lefagyaszthatja.
- Mindenre kiterjedő biztonsági másolatok:
jelentés: A rendszerlefagyásokat védett memóriaterületen tárolja.
- Multimédia támogatás:
jelentés: a rendszerlefagyások aláfestése hangeffektekkel és animációkkal.
- Kompatibilitás korábbi verziókkal:
jelentés: Korábbi Windows verziók programjai is lefagynak.
- Intergált Internet-elérés:
jelentés: Társalogjon a weben az Ön Windows-lefagyási tapasztalatairól.
Szilvapálinka, IT stilusban
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Játékokból tanulni:
- Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világűrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthető szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erősebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyűszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, előkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lőszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelőttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsősegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva felgyúl a teteje.
A nő olyan, mint a shareware program:
Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
A Mozilla a gyengék útja. Az igazi férfi Internet Explorert használ - kaland, veszély, kockázat!
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- 4 Megabites ADSL...
Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy b*zibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.
- Mi a szoftver?
- A számítógép azon része, amit szidni lehet
- Mi a hardver?
- A számítógép azon része, amit rugdosni is lehet.
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!
1. - Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...
2. - Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...
3. - Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.
4. A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!
5. - Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
- Mert a Windows alatt minden lefagy.
6. - Melyik egeret a legkönnyebb megfogni?
- Amelyikkel a kurzort mozgatod!
7. - Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
- A ROOT kiskacsa...
8. Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...
9. - Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!
10. Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő fel akart menni a netre?
A billentyűzeten van a lábnyoma!
11. - Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
12. Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor...
Úristen! Ezek szerint tényleg kap!
13. -Pistike, mit mond a kutya???
-Vau-Vau!
-És mit mond a cica???
-Nyau-nyau!
-És az EGÉR mit mond???
-CLICK-CLICK!
14. Jó napod kívánok! Szeretnék kérni egy pendrive-t!
A boltos odaad neki egy tollat meg egy vezetőt!
Mondom USB-t!
- Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez?
- Négy: Egyik nézi a képernyőt, második ugrál a billentyűkön ide-oda, harmadik tekeri a kurblit, negyedik meg rakja a szenet.
1. Sok információ birtokában vannak, mégsem tudnak gondolkodni.
2. Mindig találhatsz egy jobbat.
3. Csak addig tetszetősek amíg haza nem viszed őket.
4. Ahhoz hogy felkeltsd az érdeklődésüket, fel kell őket villanyozni.
5. Nagy túlterhelések egész éjszakára kiütik őket.
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
F1 F1 F1 F1 😃😆
- "Fehér ember várni homokóra"
-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort! |
-------------------------------
Ez isteni Jó!😆
- orosz internet szolgáltatót??
- Inter-NYET
😃😃😃😃
Egy szegény ember vándorol az utcán, jelentkezik a Microsoft-hoz takarítói állásra...
-Microsoft: Van e-mail címe?
-szegény ember: nincs
-Microsoft: hát akkor sajnos nem tudjuk magával tartani a kapcsolatot...
A szegény ember búsan sétál tovább, volt még annyi pénze, hogy vegyen egy kiló almát, aztán azt drágábban el tudta adni, aztán 2 kg, és így tovább... pár év múlva olyan jól megy neki az üzlet, hogy már más országokba is ő szállít, kamionokkal, mindennel... Egyszer egy riporter akar vele interjút készíteni és elkéri az e-mail címét, hogy tudjanak egyeztetni, de emberünk közli, hogy neki nincs olyan... erre a riporter:
-Tudja mire mehetett volna, ha régen lett volna e-mail címe??!
-Igen, most is a Microsoft-nál takarítanék...
- Inter-NYET
😃😃😃😃
Herman hát élsz már vagy egy éve nem léptél be
-A számitógépbe be lehet rakni a húst?
-Dehogy miket hord itt össze?
-Hát a férjem mondta windows alatt minden lefagy
-Jó napot!Dr.Szabó András vagyok a lélegeztetőből!
-Jó napot!Mi a panasz?
-Hát az hogy a kollégámnak a lélegeztetőben túlélik nekem meg nem.Nem tudja miért van ez?
-Biztos Demo verzió volt.
-Jó estét!Nyugdilyas Mari néni vagyok.
-Mondja mivel jött?
-Hát milyen programmal érdemes mpg formátumból jpg-et csinálni??
-Mondja csak maga honnan ért a számitógépekhez ennyire?
-Hát az anyám tanított
-Csumi!
-András vagyok a börtönből
-Jó napot!Mivel szollgálhatok?
-Engem 8 évre kötelező börtön letöltésre ítéltek,és mond te ezt az internetről is le lehet tölteni??
-Jó napo!Internet kávézóból hívom és az a problémám hogy miért irja a gép hogy a pincér nem található??
-Miket beszél maga itt össze vissza??
-Hát ráklikkelek az internetre és azt irja:a kiszolgáló nem található.
Szerintem elég jó,olvasd magad!
http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/04/button.jpg
DOS Airlines
A repülőgép csak egyszemélyes. Kényelem semmi. A repülőjegy pénzbe kerül, igaz, nem sokba. Amikor az utas kimegy a reptérre, közlik vele hogy ő kell legyen a pilóta és a stewardess is egyszemélyben. Miután a repülőgépe földhöz csapódott, megnyugtatják hogy semmi baj, a repülőjegye külön ráfizetés nélkül érvényes a következő útra is, feltéve hogy van repülő amivel utazzék, mert az előző felszállása előtt csinált biztonsági másolatot a repülőgépéről...
Mac Airlines
A reptér csodálatos, a repülő még ragyogóbb. A legragyogóbb a jegy ára: iszonyatos összegbe kerül! Az összes steward, stewardess, pilóta, hordár és jegypénztáros egyformán néz ki, egyformán mozognak, és ugyanazt mondják. Ha a részletek után érdeklődünk, mindig ugyanazt a választ kapjuk: —Ezt nem kell tudnia, ne is akarja tudni, önt ez igazából nem is érdekli, és minden a legnagyobb rendben megy. És jó lesz, ha mindenki egyformán csendben marad.
Viszont az út ragyogó, a repülőgép meg is érkezik a céljához, épp csak azt nem tudod hogy miként, mert egész út alatt olyan érthetetlen furcsaságokat művelt a személyzet.
Windows 95/98 Airlines
A repülőjegy jó sokba kerül, garancia viszont semmi. Ellenben kikötik hogy a repülőjegyedet nincs jogod másokra átruházni. A repülőtéri épület szép színes, a stewardok és a stewardessek barátságosak. Minden gond nélkül feljutunk a fedélzetre, szinte észrevétlenül felszállunk... Aztán minden előjel nélkül egyszer csak lezuhan a repülő.
Windows NT Airlines
Minden épp olyan mint a Windows 95/98 Airlinesnél, épp csak azzal a különbséggel hogy amikor a gép lezuhan, vele együtt lezuhan minden más repülőgép is 1000 km-es körzetben.
OS/2 Airlines
Ahhoz, hogy feljussunk a gépre, a jegyet tízszer kell lebélyegeztetni, és tíz különböző sorban sort állni. Utána kitöltünk egy nyomtatványt, amiben megírjuk, hogy hol akarunk ülni és hogy az ülésünk egy hajóéra, egy vonatéra, vagy egy buszéra hasonlítson. Ha sikerül feljutnunk a fedélzetre, és végre felemelkedik velünk a gép, csodálatos repülőutunk van... eltekintve attól, hogy a magassági és az oldalkormányok befagytak. Ebben az esetben viszont bőven elég az időnk arra, hogy felkészüljünk a lezuhanásra.
Unix Airlines
Minden repülni szándékozó a gép egy darabkáját magával hozza a repülőtérre. Valamennyien kimennek a kifutópályára, darabról darabra összerakják a gépet. Közben folyamatosan megbeszélik, milyen fajta repülőt is szerelnek éppen össze.
Linux Airlines
E légitársaságról valószínűleg a barátodtól hallasz először. Rajzol neked egy térképet is hogy hol találod meg a repterét. Elmész oda, a reptér egy üres mező, csarnok sehol. A mező egyik sarkában van egy rakás repülőgépalkatrész, mellette egy könyv benne a leírással hogy e sok vicikvacakból miként rakd össze a repcsidet. Szerszámként egy szál csavarkulcsot kapsz csak. Viszont mindezt teljesen ingyen kapod!
Elkezded összerakni a repülődet, sajnos a könyv elég szűkszavú és legnagyobb része különben is angolul van, amit nem értesz. Végre mégis összepakolod a gépet, keresztet vetsz és bátran felszállsz vele. Csodák csodájára ez az összegányolt masina egész jól repül, esze ágában sincs lezuhanni, viszont egy idő után olyan érzésed támad mintha a pilótaülés nem volna egészen kényelmes! A könyvben amit a géphez kaptál egy árva szó sincs a pilótaülésről. Végül nekiállsz hogy a csavarkulcsoddal megigazítsd az ülést; hosszas próbálkozások után ez sikerül is. Ezután csodálatos repülőutad van!
Hazaérkezésed után mindenkinek a Linux Airlinesről lelkendezel, erre a haverjaid is kedvet kapnak hozzá. Nemsokára egymás után kapod a telefonhívásokat a levegőből: minden barátodnak a pilótaüléssel van baja! Te a tőled telhető legalaposabban elmagyarázod nekik, mit csináltál a magad gépén a pilótaüléssel hogy az jó legyen. S erre kiderül hogy barátaid két csoportra oszthatóak: az egyik felük képtelen megérteni a magyarázatodat; a másik felük megérti, végig is csinál mindent, de rájönnek hogy nekik mégsem jó az ülés úgy ahogy neked, s emiatt ők is kénytelenek végigszenvedni a csavarkulcsos bütykölészést, míg az ülést a maguk fenékméretéhez igazítják!
Nyolcadikos kislánynak meséli az apja:
-Amikor én ilyen idős voltam, mint te, egy olyan teljesítményű számítógép mint a mienk, akkora volt, mint egy egész háztömb.
A kislány ránéz elkerekedett szemekkel:
-Úristen! Akkor mekkora lehetett az egér?
Két IBM PC/XT/AT/... beszélget:
- Tudtad, hogy mi kompatibilesek vagyunk ?
- Heeeeeeee.... ?????
1, 2, 3, 4, ... DX33, DX2-66, DX4-100, P4.99999 ....
Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-H-Szürke*-ot hogy ...
Éljenek a microsoft programozói! (száraz kenyéren)
A Microsoft a napokban készült el a Windows új per-verziójával ...
A 17000 oldalas doksi 4000. oldalán láttam:
- Ha idáig elolvasta, rendelje meg a következő verziót!
Azt írja: tegye be a 3. lemezt az A: egységbe.
De hisz már a második is alig fért bele ...
Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?
3M = Meglátni, Megvenni, Megbánni
Vegyen Ön is BEST modemet, ezzel soha meg nem szaka¨��¦��
Windows: lassan, de megbízhatatlanul.
Kétszerezze meg Winchestere kapacitását: törölje le Windows-át.
Számítógéppel sokkal könnyebben oldhatók meg azok a feladatok, amiket nélküle
nem is kellene megoldani.
Egy vegyész lány eképp siránkozik computer-házifeladata fölött:
- Hét én nem értem, hogy lefordítva a forrást, miért lesz a vége mindig
fagyás?!
"Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?"
- Milyen az óvszer nélküli szeretkezés?
- Plug and Pray.
Csak annyi a különbség az orvos, meg a hálózati ember közt, hogy a hálózati ember valószínűleg tud aludni, ha meghal egy hálózat...
- Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Egy sem, mert az hardware-hiba.
-Mi a különbség a windows és a szar között?
-???
- Az hogy a szarból ki lehet lépni.
A Microsoft népszerűsíti a Windows Millenium-ot:
- Hatékony multitasking:
jelentés: Mostantól lehetséges, hogy több program fagyjon le egyszerre.
- Javított hálózati funkció:
jelentés: Már a kollégái gépét is lefagyaszthatja.
- Mindenre kiterjedő biztonsági másolatok:
jelentés: A rendszerlefagyásokat védett memóriaterületen tárolja.
- Multimédia támogatás:
jelentés: a rendszerlefagyások aláfestése hangeffektekkel és animációkkal.
- Kompatibilitás korábbi verziókkal:
jelentés: Korábbi Windows verziók programjai is lefagynak.
- Intergált Internet-elérés:
jelentés: Társalogjon a weben az Ön Windows-lefagyási tapasztalatairól.
Szilvapálinka, IT stilusban
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Sörhöz feles - Service pack
Cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
- Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világűrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthető szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erősebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyűszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, előkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lőszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelőttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsősegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva felgyúl a teteje.
A nő olyan, mint a shareware program:
Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
A Mozilla a gyengék útja. Az igazi férfi Internet Explorert használ - kaland, veszély, kockázat!
na még egy ide a végére:
Honnan tod hogy egy szőke nő ült a gép előtt?
Sajt van az egér előtt!
Hibajavítós a monitor! 😃
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- 4 Megabites ADSL...
Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy b*zibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.
- Mi a szoftver?
- A számítógép azon része, amit szidni lehet
- Mi a hardver?
- A számítógép azon része, amit rugdosni is lehet.
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!
Hogy hívják a programozó boxolót?
- Linux Lewis.
1. - Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...
2. - Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...
3. - Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.
4. A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!
5. - Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
- Mert a Windows alatt minden lefagy.
6. - Melyik egeret a legkönnyebb megfogni?
- Amelyikkel a kurzort mozgatod!
7. - Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
- A ROOT kiskacsa...
8. Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...
9. - Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!
10. Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő fel akart menni a netre?
A billentyűzeten van a lábnyoma!
11. - Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
12. Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor...
Úristen! Ezek szerint tényleg kap!
13. -Pistike, mit mond a kutya???
-Vau-Vau!
-És mit mond a cica???
-Nyau-nyau!
-És az EGÉR mit mond???
-CLICK-CLICK!
14. Jó napod kívánok! Szeretnék kérni egy pendrive-t!
A boltos odaad neki egy tollat meg egy vezetőt!
Mondom USB-t!
- Négy: Egyik nézi a képernyőt, második ugrál a billentyűkön ide-oda, harmadik tekeri a kurblit, negyedik meg rakja a szenet.
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.
1. Sok információ birtokában vannak, mégsem tudnak gondolkodni.
2. Mindig találhatsz egy jobbat.
3. Csak addig tetszetősek amíg haza nem viszed őket.
4. Ahhoz hogy felkeltsd az érdeklődésüket, fel kell őket villanyozni.
5. Nagy túlterhelések egész éjszakára kiütik őket.
- ???
- Algoritmusra
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Sörhöz feles - Service pack
Cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
- Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
Mert ha kijön a füst akkor a prici már nem jó.😃😃😃
Úristen! Ezek szerint tényleg kap!
- Egy új felhasználót!!!
- Mert a Windows alatt minden lefagy.
- PapLAN.