Viccek-Mókás történetek

Rendőrök a közlekedési lámpa előtt!
Piros: Óóó milyen szép!
Sárga: Hát ez fantasztikus!
Zöld: Ez egyszerűen gyönyörű!
Piros: Á ezt már láttuk, menjünk tovább!

Betotyog a pingvin a kocsmába és megkérdezi a csapost:
-Nem járt itt a bátyám?
-Nemtudom - feleli az - hogy néz ki?😆:Ð:Ð:Ð

én mikor elsönek hallottam egyböl jól válaszoltam . ez könnyü csak oda kell figyelni

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

Ez nem így van, és ez a Bunkó teszt nevű "Bunkó teszt"
És a végén mondják
BUNKÓ!!
[movie=youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oMZ7oh43z9g&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oMZ7oh43z9g&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/movie]

Most egy kis teszt következik

Nem ér sok időt rágódni a dolgokon
Egyből válaszolni kell a kérdésekre!
Lássuk mennyire vagy okos
Készen állsz?
Hát akkor gyerünk!

1 versenyen veszel részt.
Lehagyod a másodikat.
Hányadik helyen végzel?


Ha azt mondtad, hogy első...
Elcseszted: Ha lehagyod a második helyezettet, akkor te veszed át az ő helyét.
Mehetsz a következő kérdésre, NE gondolkodj sokat a válaszon!

Lehagyod az utolsót
Hányadik helyre érkezel?

Ha azt válaszoltad, hogy utolsó előtti...
Megint elrontottad. Gondolkozz..Hogy tudnád lehagyni az utolsót? Ha mögötte voltál, nem lehet az utolsó. Ez egy lehetetlen kérdés! Nem megy mostanában a fejtörés, igaz?

OK próbáljuk meg még egyszer emlékezz ... Gondolkozz és gyorsan válaszolj!
Próbáld meg !

Van 1000-ed
Adj hozzá 40-et
Még 1000-et
Plusz 30-at
Még 1000-et
Most 20-at
Adj hozzá még 1000-et
Végül 10-et
Összesen mennyi jött ki?


5000 jött ki?
Márpedig a jó válasz 4100. Most próbáld meg nyugodtan számológéppel

Renáta apjának 5 lánya van
1.- Kach
2.- Kech
3.- Kich
4.- ???
5.- Kuch
Hogy hívják a negyedik leányzót?
Gyorsan gondolkodj!

RENÁTA
Egyértelmű! Olvasd el újból a kérdést!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be egy hashajtót a lónak. Elmagyarázza mi a teendő.
-Na figyelj! Dugj be egy csövet a ló szájába, tedd bele a gyógyszert, fújjál bele egy rohadt erőset, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül!
Fél óra múlva kérdi.
-Na hat a gyógyszer?
-De még mennyire! Csak sajnos a ló fújt előbb!

-Adj kölcsön egy ezrest komám!
-De mikor adod vissza?
-Mit akarsz még jósoljak is vacak ezer forintért?

-Miaz 100foga van és 4 lába?
-Krokodil.
-És miaz aminek 100lába van és 4 foga?
-Veresegyházi asszony kórus.:Ð:Ð:Ð

ki..sszott jó:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð
:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

ez jó😃😆

Két szőke nő ül a számítógép előtt. Azt mondja az egyik:
- Te, zárd már be azt az ablakot!
- Miért, fázol?

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, tegnap megcsináltattam a terhességi tesztemet.
- Aha. És a kérdések nehezek voltak?

Szőkéktől elnézést kérek!😃

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

ezek rohadt jók:Ð

A skót gyerek odaszalad az anyjához:
- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!

ha ezt a topicot elolvasod az elejétől a végéig már nem vagy rajta a széken a nevetéstől.
Ember a sínek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!




Két rendőr járőrözik a határban. Mikor átmennek a vasúti átjárón, az egyik megszólal.
- Te, odanézz, ott, messze összeérnek a sínek!
-Tényleg, nem kéne jelenteni, még kisiklik a vonat.
-Előbb nézzük meg, pontosan hol is van.
Elindulnak, mennek vagy fél órát.
-Te, hol lehet már az a hely?
Az egyik visszanéz:- Vazze, már elhagytuk.

Két részeg odaér a vasúti átjáróhoz.
- Vazze, hova vezet ez a qva hosszú lépcső?
-A f..m se tudja, de qva alacsony a korlátja.

Biztos lesz egyszer egy olyan amit nem ismersz! mint pl. ez:

Két rendőr fáradtan érkezik az őrsre. Megszólal az egyik:
- Te, én már nem érzem a lábamat.
- Akkor szagold az enyémet!

jók ezek a viccek csak kár hogy a 90%át ismerem

JÚÚJ!! 😆 Ez tetszett! Van egy ugyanilyen horgászos csak az rendőrős:

Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!

Két horgász ül a tóparton, csöndben horgásznak. Egyszer csak feltűnik mögöttük egy gyászmenet. Az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, és lehajtja a fejét. A gyászmenet elmegy, a horgász visszaül. Erre mondja neki a másik.
-Milyen együttérző ember vagy.
-Hát igen, azért mégis csak a feleségem volt!

Nyugi van még!😆

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.

😆😆 Ezek rohadt jók!😆
"A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó."
Főleg ez!😆😆😆😆

😆😆 Tök jókat mondtok mind!😆

Van egy kicsit durvább:

Mi az elől véres, hátul véres?
Boci-boci tarka, se füle se farka!😆

😆😆 jókat írtok😃😃 most egyet fejből, aztán megyek...
-Mi az? 2 paraszt verekedik az Alföldön.
-Tájbox😃😃

Két barát beszélget:
- Mondd, miben halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésben.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.

Ki az? Se keze se lába mégis bejár a kocsmába.
...
Hát a törzsvendég.

JÚÚJ!!!😆😆😆 Mind2-őké NAGYON JÓ!!😆😆 (thug85, Rottweiler)

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó.

1.
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
- Mit adott maga a tehenének tavaly, amikor az beteg volt?
- Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
- Gondoltam, hogy megfog mert az enyém is megdöglött.
2.
- Valami sérti a lábamat &#8211; sántikál a székely.
- Tán a kavics &#8211; mondja a komája.
Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti de nem lát semmit benne.
Megszólal a komája:
- Biztosan a másikban van.
3.
A székely fia ebédnél:
- Idesanyám nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákos tészta.
- Annak elég savanyú.

😆😆
-és mi az abszolút pofátlanság?
-a terhes nőnek sziasztokkal köszönni😆

😆😆😆 Ez jó!!😆😆

Itt van még1:

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

mindegy😃 itt egy tökjó:
- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
- FETA.
- Hogy becézik Sajt Istvánt?
- Trappista.
- Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
- A pálpusztai fiúk.
- Mi a sajt-varázslóiskola neve?
- Rokfort.
- Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?
- Füstölt sajt.
- Hogy hívják a hazudós sajtot?
- Mesesajt.
- Ki a sajt-színésznő?
- Jane Fondü.

Kapjátok má be!😆 Neked mondtam!😆

Most nekem mondtad vagy Rottweiler-nek?

Nem a tiedre gondoltam!

Ez nekem is leeset K*RVA NAGY!!😆

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!

melyiket? én mindkettőt értettem

Kíváncsi vagyok ezt hányan értik!😆😆😆 Én értem!😜😊

😆😆
- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

egy másik:
- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
- ???
- Harrison Ford!

😆 Marha nagy! 😆 Itt van még1:

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

😆😆😆 ez nagy volt😆😆
itt van tőlem is:
-hogy hívják a virágembert?
-ciklámen
😆

A rendőrök elhatározzák, hogy felfedezik, hová tűnik a fény, ha lekapcsolják a lámpát. Bemennek a sötétkamrába, lekapcsolják a fényt, és az összes rendőr keresi az eltűnt fényt. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Fiúk megtaláltam! A hűtőben van!

Hehe!😃

Nyugi van még!😆

Bemegy a rendőr a fodrászhoz fülhallgatóval a fején.
- Kérem, vegye le, hogy meg tudjam rendesen nyírni - mondja a fodrász.
- Nem veszem le, mert az életem függ tőle - mondja a rendőr.
A fodrász nagy nehezen körbenyírja, ahogy csak tudja, de a végére már megunja a kínlódást, és lekapja a rendőr fejéről a fülhallgatót. Az azonnal holtan esik össze.
- Mit tettem! - kiált fel a fodrász, és kíváncsian belehallgat a fülhallgatóba, ahol ezt hallja: "belégzés, kilégzés".

A második az nagyon nagy!!!😆😆😆:Ð:Ð:Ð:Ð:Ð

Még 2:

1. Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy.

2. A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

- Ki az abszolút csúnya?
- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.

Be....rok!😆😆:Ð:Ð

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz

Bocs csak rám jött a viccmesélés!😆