Humor-viccek (ez a viccek helye!)
Id írhatjátok a szerintetek jó és szánalmas vicceket. Csak annyi a szabály, h mindenki egyszerre csak 1 viccet írhat! :D
Jó szórakozást! ;)
Kezdem én:
- Hogy hívják a kezdő Emo-t?
- ??
- Demo...
XD
Jó szórakozást! ;)
Kezdem én:
- Hogy hívják a kezdő Emo-t?
- ??
- Demo...
XD
Hozzászólások: 679
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
Kinek van abszolút erős tudeje?
- Aki olyan erővel tud fújni a bika seggébe, hogy annak kiegyenesedik a szarva.
Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy ***a kosarad...
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
- Mi a különbség a tudatlanság és a közömbösség között?
- Nem tudom és nem is érdekel!
Két rendőr kerékpárversenyt néz.
- Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik.
- Hát nem! - mondja a másik a bringákat vizsgálva - ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes a kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak
kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!
- Pincér, jöjjön ide! Mondja, maga szerint ez rablóhús?
- Hát persze, uram. Nézze meg az árát az étlapon!
Fiatal házaspár:
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor qrvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
Mi a hallótávolság?
Az akvárium és az istálló távolsága.
Mire vár a szőke nő a fürdő kádban?
Hogy a piros csap zöldre váltson.
Hogy csinálják a tejport?
Nem adnak inni a tehénnek.
Miért lila a milka tehén?
Mert szorítja a kolomp a nyakát.
Miért fényesíti ki a rendőr a sakk figuráit?
Nehogy matt legyen...
Mi van a birka fürdőszobájában?
Barikád.
Utolsú mondatok:
Uzulbuzul, milyen hülye név 1 barbárnak!!!
Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...
A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
Ennek a kialudt tűzhányónak a kráterénél...
Adja ide a fegyvert, itt most senki nem fog meghalni.
Anyu! Hogyhogy te vezetsz?!
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!
Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?
Hülye kutya, mit vicsorogsz?
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
Sajnos ebben a kérdésben ellent kell, hogy mondjak Sztálin elvtársnak!
És figyeljük meg, milyen magasan vagyunk itt a WTC-ben, most suhan el alattunk egy Boeing...
Ejtőernyős: "Nahát, innen az emberek akkorák, mint a hangyák! B..d meg, ezek tényleg hangyák..."
Tüzérségi tiszt: ... vagy ezek a mi koordinátáink?
...és nézzék ezt a masszív korlátot!
Siessetek, már villog a zöld!
Vettem 20 deka leárazott párizsit! Most is azt eszem!
Még szerencse, hogy lőtávon kívül vagyunk...
Ide lőjetek, rohadékok...
Ha még egyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Dobd ide a hentesbárdot!
Vége az órának, minden gerelyt ide hozzám!
Te, az ott nem a Császár Előd/Stohl Buci?
Gyere nyugodtan. A múltkor is 24-en mentünk le a lifttel.
De hülye, ez bundában szedi a málnát!
Ich bin partizan!
Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!
Jól van emberek, most már hatott a szérum, alszik már az oroszlán.
A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - mensi
-501 Not Implemented - szüzike
-502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
- ???
- A hülye rendőr, mert Hófehérke és az okos rendőr csak a mesékben léteznek!
Mi az abszolút szemétség?
- Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet...
Ki az abszolút türelmes?
- Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.
- Ki az abszolút sötét?
- Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.
- Ki az abszolút sötét?
- Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.
- Ki az abszolút csúnya?
- ???
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg pu**it, és oda fészkeld be magad éjszakára. - Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg ***t, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?
A 7 éves Móricka megy haza az iskolából. Odamegy a nagymamához
- mama-mama, képzeld kaptam két pirosat és egy feketét
- jól van ügyes vagy, itt van két 10Ft a két pirosért.
Móricka odamegy a nagypapához is
- papa-papa képzeled kaptam két pirosat és egy feketét.
- jaj de jó, nagyon ügyes vagy, tessék itt van két 20Ft a két pirosért.
Móricka örül és odamegy az anyjához is
- anyu-anyu, képzeld kaptam két pirosat és egy feketét.
-jól van nagyon ügyes vagy, tessék itt van két 50Ft a két pirosért.
Móricka szeme még jobban felcsillant az egyre több pénz miatt. Odamegy az apjához is
- apu-apu, képzeld kaptam két pirosat és egy feketét.
- jól van fiam ügyes vagy, de a feketét miért kaptad?
- háát, mert beírtam a két pirosat...
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Kukkolom az anyósomat,
Ahogy várja a tavaszt.
Egyszercsak a távcső alatt
Meghúzom a ravaszt.
Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám? - kérdi az ara
- Szeretlek. -felel a legény
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Te piszkos disznó!
Három roma csávó elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!
-Kérek egy sört.
-Alkoholmentes jó lesz?
-Játékpénz jó lesz?
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr. John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "b** meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, b** meg, müzlit biztos nem.
Egy ideges utas megy előre a buszsofőrhöz és kérdezi:
- Héé, mikor indul ez a szemétláda?
A sofőr hátranéz a válla felett, így szól:
- Amikor megtelik szeméttel.
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: ´Nyuszikám, mindenem a tiéd!´
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
Egy csúnya nőnek lehet három kívánsága.
Első kívánsága: legyen 100 millió a számláján. Így is lett.
A második kívánsága: legyen egy szép kocsija. Megkapta.
A harmadik kívánsága: egyetlen pasi se tudjon neki ellenállni.
Megtörtént: így lett a csúnya nőből csapolt sör.
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Orrbaverjelek!?
- Nagyszerű. Kérem a következőt
Mit csinálsz, ha egy nő egy kézigránátot dob feléd?
- Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.
az utolsó az kegyetlen 😆
Van pár olyan arc aki meg is csinálja !😃
- Közösülés
Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről
Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.
- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.
- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja
- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.
😆 😆 😆 😂
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)
Ez ott van a szeren!😆
A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a
stricije futtat.
Mit csinál a zsiráf, ha szembeköpöd?
Kirúgja alólad a létrát!
Ki korán kel, egész nap álmos!
Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a
kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és
megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság
kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy
tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a
kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb
lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kur**k ezek kérem szépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Ott terem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.
ez rohadt nagy!😆😂
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
- Téged mi juttatott ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
A kínai iskolában farsang van. A gyerekek készülődnek. Chuan lesz az indián, Lee a hóember, Cheng a telefon.
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, mert én vagyok a pilóta.
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog...
A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)
Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügyvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...
-Hogy hívják a kanos vidrát?
-???
-Vidrátor!
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
Skót beszél az Istennel:
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...
Fiatal házasok a mézeshetek után visszatérnek a szürke hétköznapokhoz. A férj dolgozni megy, a feleség otthon tesz-vesz. Hazaérvén a férj megkérdezi:
- Szia drágám, mit főzél nekem?
- Tésztát, mit tegyek rá?
- Lekvárt.
Másnap ismét hazaér a férj a munkából és megkérdezi:
- Szia drágám, mit főzél nekem?
- Tésztát, mit tegyek rá?
- Túrót.
Harmadnap munka után a férj megkérdi otthon:
- Szia drágám, mit főzél nekem?
- Tésztát, mit tegyek rá?
- Mákot.
Eltelik a negyedik nap is, a férj hazamegy és kérdezi:
- Szia drágám, mit főzél nekem?
- Tésztát, mit tegyek rá?
- Fedőt, aztán húzzál vissza anyádhoz!
- Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?
-???
- Mesterséges intelligencia.
- A férfiak miért alszanak el gyorsan szex után?
- ???
- Mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.
Barna:
- Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!
- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!
- Te Józsi felvegyük?
- Persze, lehet vele telefonálni!
Erre a másik a szájához emeli:
- Halló! Kapitányság?
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
Hogy kezdődik a kocsmai verekedés?
- Szidod az anyámat?
- Hozzád sem szóltam.
- Még vissza is pofázol?!
Yodától kérdezik a padawanok:
- Yoda mester, te hogy lettél Jedi?
- Tudjátok az úgy volt, hogy kirúgtak a bábszínházból..
- Milyen az arab lopakodó?
- ???
- Teve mamuszban
-Happci,áh,ez a megfázás!
mellette ülő ember:
-tudom miről beszél.
-dehogy tudja!
-dehogynem,hisz én is Internet Explorert használtam,de mióta Firefoxom van,nem kaptam vírust!
(A kockázatokról és mellékhatásokról olvassa el Felhasználói Nyilatkozatot,esetleges vírustámadástól tartva használjon vírsírtót!)
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!
-
Fénymásolóval
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a k.rva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, az agresszív kismalac, két rendőr, és egy szőke nő.
Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a pics*ba!!!
Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr. John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt nyomva, mint a rajzszeg és leesett az őrtoronyból.
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinak nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább biztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:
- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...
A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:
- Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben
egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi hímvesszőjére mely nagyon kidudorodik
a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a romáknak a
legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem hadd mutatkozzam be; Oláh Winetou vagyok!
-Apa, apa, képzeld elvesztettem a szüzességem!
-Büszke vagyok rád fiam - mondja az apa - gyere ülj le és igyunk egy sört!
-A sör jöhet, de leülni egy darabig még nem fogok tudni...
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
- Mit csinál a terminátor éneklés előtt?
- ???
- Megköszörüli a torkát.
hehe😆
Három denevér ül a fán, és versenyeznek hogy melyik szív ki több vért az élőlényekből.
Elrepül az első, vissza jön kis idő múlva, feje csupa vér és mondja:
-Látjátok ott, azt a tehenet a fűben megdögölve?
-Látjuk!
-Na, annak én szívtam ki az összes vérét.
Elrepül a második, kis idő múltán vissza jön véres fejjel, és mondja:
-Látjátok ott azt a halott embert?
-Látjuk!
-Annak szívtam ki az összes vérét!
Elrepül a harmadik, majd vissza jön pár perc múlva... feje csupa vér és
mondja:
-Látjátok ott azt az oszlopot?
-Látjuk!
-Na én azt nem láttam...
vagy annak ismerem még olyan változatát, hogy:
Három bagoly ül egy fán, az egyik megéhezik, elmegy vadászni. Mikor
visszatér véres a csőre és azt mondja:
- Láttátok azt a tehént a réten? Na azt ettem meg!
A második is megéhezik, elmegy vadászni. Mikor visszatér véres a csőre
és azt mondja:
- Láttátok azt a vaddisznót a mezőn? Na azt ettem meg!
A harmadik is megéhezik, elmegy vadászni. Mikor visszatér véres a feje
és azt mondja:
- Láttátok azt a táblát? Na én nem...
Ez rohadt jó!😆😆 A baglyoson hetekig nevettem!😆
Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt.
Megpillant egy embert, lekiált neki:
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Miből gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki?
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás.
A környezetismeret órán a tanár néni kérdezi a gyerekektől, hogy mikor legjobb a fáról a gyümölcsöt leszedni?
A Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya megvan kötve
- Te mit hoztál?
- Én egy aranykarkötőt hoztam.
- És mit mondott apukád mikor elhoztad?
- Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!
- Hát te, Zolika, te mit hoztál?
- Én egy antik faliórát hoztam.
- És apukád mit mondott mikor elhoztad?
- Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!
- És te, Móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet!
- És apukád mit mondott amikor elhoztad?
- Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!
-Anya mit csinálsz?
-A VC-t takarítom kis lányom!
-És mért? (szól a kislány)
-Jajj tudod jön a karácsony itt lesz a télapó...
-És nálunk fog sz@**ni?
- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az
anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány
szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda
és az ékszerek lesznek...
egyenlőre ennyi osszátok be😂 😆
- Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni...
- Nem is jó neki!
-Miéert viszi a viziló a vizet a medence egyi ksarkából a másikba?
-Mert fészket rak!!(ez a kedvencem)😆
-
Mert nem szabad Bosznia!
😂
dominici: ne írj egymás után több kommentet használd a szerkesztést!
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten ***a"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a ***fej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
Mondja az egyik:
- Nézd má' Ott a Budai Vár!!
Erre a másik:
- Hadd várjon!!!
Egyik oldalon találtam, én nagyon röhögtem rajta 😃
Hogyan idegesítheted fel a repülőn melletted utazó embert?
1. Laptopot előveszed
2. Lassan gondosan kinyitod
3. bekapcsolod
4. meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi
5. internetet bekapcsolni
6. Szemedet rövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel
7. Mélyet lélegzel
és megnyitod ezt a linket:
[LINK]
Ezt már én is megtaláltam egy oldalon : [url]http://gepigeny.hu/forum/viewthread.php?thread_id=9&rowstart=1460[/url]
Hogyan idegesítheted fel a repülőn melletted utazó embert?
1. Laptopot előveszed
2. Lassan gondosan kinyitod
3. bekapcsolod
4. meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi
5. internetet bekapcsolni
6. Szemedet rövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel
7. Mélyet lélegzel
és megnyitod ezt a linket:
[LINK]
Vásárló:
-kérek 20dkg párizsit
Eladó:
-25 lett maradhat????
Vásárló:
-Nem inkább elviném!
A Pály Barnás rész qrva jóóó 😂😂 Meg az egész 😆😆 😂😂
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
Jelentkezik Józsika
- Hát én kettőt! Egyet beteszek a bal hónom alá, egyet a jobb alá.
- Remek, Józsika! Ügyes vagy! Ki tud esetleg többet?
Jelentkezik Pistike. Kissé tart tőle a tanárnő, de hát ezzel csak nem tud disznóságot mondani.....Felszólítja Pistikét.
- Én hármat! Egyet beteszek a jobb hónom alá, egyet a bal hónom alá, egyet meg a f*szomra húzok!
- Szégyelld magad, Pistike! Nagyon csúnyán beszélsz!....De a tartalmát illetően jogos, el kell fogadnom.
Jelentkezik Móricka...Tanárnő tiszta para, de hát Pistike már elmondta ami disznó lehetett egyáltalán, meg aztán érdekli is, hát felszólítja Mórickát
- Én ötöt!
- Micsoda? Ötöt? Azt nem hiszem... Hogyan?
- Hát úgy, hogy egyet beteszek a jobb hónom alá, egyet a bal hónom alá, a Pistikét meg ráhúzom a f*szomra!
- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...
Természetfilmesek utolsó mondatai:
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
-Mi van a tömegsír fölött?
- ???
- Csapatszellem!
Egy férfi elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, nagyon nagy problémám van. Csecsemő méretű a péniszem. - Miért, mekkora? - 51 centi és 3200 gramm.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten ***a"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a ***fej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
- Gonosztevő.
Pistike az orvosnál:
-Fiam neked 40 fok-os lázad van!
-És az sok?
-Nagyon sok!
-És mennyi a rekord doktor bácsi?
Egyszer csak hátraszól a pilóta.
-A gép le fog zuhanni,de szerencsére van ejtőernyő viszont eggyel kevesebb úgyhogy döntsék el ki hal meg!
Obama megszólal:-Én vagyok a világ feje.Nekem élnem kell.
Ezzel kiugrott.
Csaucseszku:-Én vagyok a világ esze.Nekem is élnem kell.
ezzel kiugrott ő is.
Orbán és a Pápa összenéznek.
Orbán ezt mondja:-Uram magában több milliók hisznek és szeretik.Ugorjon maga.
Erre a pilóta:-Ugorjanak mindketten mert a világ esze a poroltóval ugrott!😆
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
Na ez rohadt jó
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.