Humor-viccek (ez a viccek helye!)
Id írhatjátok a szerintetek jó és szánalmas vicceket. Csak annyi a szabály, h mindenki egyszerre csak 1 viccet írhat! :D
Jó szórakozást! ;)
Kezdem én:
- Hogy hívják a kezdő Emo-t?
- ??
- Demo...
XD
Jó szórakozást! ;)
Kezdem én:
- Hogy hívják a kezdő Emo-t?
- ??
- Demo...
XD
Hozzászólások: 679
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Ryzen procim a másé,
Core I7-tel az élet gondtalan,
Fut a Crysis boldogan"
Eredeti: A refréme https://www.youtube.com/watch?v=S52OFDqPlgU
- "Elnézést, maga mindig barna bundában szedi a málnát?"
- El Pakol
- Robinson Cursor.
Az idei gólyák közül sokan 1983-ban születtek.
Ekkor Te már tudtál osztani, szorozni, sőt egyenleteket megoldani. Nekik nem mond semmit a Reagen-korszak, és nem is hallottak az ellene elkövetett merényletről -, gyerekek voltak az Öböl-háború idején. A pápa - emlékezetük szerint - mindig is II. János Pál volt. Soha nem énekelték, hogy We are the World, we are the children, és amikor Garcia Marquez megkapta az irodalmi Nobeldíjat, még olvasni sem tudtak.
Nyolcévesek voltak, amikor széthullott a Szovjetunió. Nem emlékeznek a hidegháborúra és csak egy Németországot ismernek - akkor is, ha az iskolában megpróbálják nekik elmagyarázni, hogy valaha kettő volt. Túl fiatalok ahhoz, hogy emlékezzenek a Challenger katasztrófájára.
Számukra mindig létezett az AIDS. A CD egyéves koruk óta kapható. Nem volt soha hagyományos lemezjátszójuk, nem játszottak soha fakockákkal. Sokan azt sem tudják, hogy milyenek voltak régen a tévékészülékek, sőt, sokan közülük nem is láttak soha fekete-fehér tévét -, a hétfői adásszünetet is csak hallomásból ismerik. Nem tudják elképzelni, hogy milyen lehetett a világ távkapcsoló nélkül. Három évvel azután születtek, hogy a Sony piacra dobta a walkmant.
Nekik a görkorcsolyának mindig egy sorban voltak a kerekei. És akkor még nem beszéltünk róla, hogy milyen természetesnek veszik a mobiltelefont, vagy a PC-t. Pi-szi? Lehet, hogy sohasem látták a Futrinka utcát, vagy a Magyar Népmeséket. Nem olvasták a Pöttyös Pannát. Számukra Michael Jackson mindig fehér volt, és nem értik, hogy táncolhatott valaha John Travolta. Nem ismerik a Hazárd megye Lordjait vagy a Starsky és Hatchot, azt hiszik, hogy a Charlie angyalai a tavalyi évad újdonsága.
És itt még sorolhatnám a szabad szombatot, az iskolatejet, a reklámmentes filmeket - és összesen két csatornát -, vagy az úttörő- és építőtáborokat, az őszi szüretet...
Gondolj bele, hogy ezek az emberek már egyetemre járnak! Ők a mai fiatalok.
Íme néhány bizonyíték, hogy öregszel:
Egy. Érted a fenti szöveget, és mosolyogsz rajta.
Kettő. Férfi vagy és már nincs lelkiismeret-furdalásod, ha nemet mondasz egy nőnek.
Három. Nő vagy és végre igent tudsz mondani egy férfinak, és még lelkiismeret-furdalásod sincs.
Négy. Elmész egy strandra, és el tudsz tölteni egy napot úgy, hogy nem mégy bele a vízbe.
.......... És miután elolvastad ezt a levelet, úgy döntesz, hogy elküldöd egy barátodnak, mert biztosan neki is tetszeni fog neki.
1. A tapasztalatlan
Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik a Cyrix processzorral, 32 MB memóriával, S3 Trio 64 videokártyával, 2,1 BG-os Seagate winchesterrel felszerelt gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy P4 konfiguráció árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.
2. A pestipiacos
A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot.
Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...
3. Az árlistás
Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott koncigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen , esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.
4. A nagykeres
Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. persze nagyker áron - a Tomato alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!
5. A megvárom-míg-olcsóbb-lesz
A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...
6. A tudományos
Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenből AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...
7. A bajnok
A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.
8. A hátizsákos-linuxos-duronos
A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré csődül és eljárják a kerneltáncot.
9. A káefté-apukás
A káefté-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Merdszó slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipős plázacicával mutatkozik. Amíg a gépről tárgyal, addig a cica előveszi a kifestőt, mert unatkozik. Tegyé' má' bele még valami drágát, vazze... ne legyen ilyen cuccos senkinek! A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítővel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül művirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.
Folyt...…
Telefonon közli, hogy bővíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerősétől, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB wincshesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentő tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az első helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.
11. A régiházas
A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követő másnap. A gépe a lehető legkorszerűbb; száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régiházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. A régiházas fizetéskor a cipőjéből, valamint a hajából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást...
12. A mindentudó
A mindentudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendően megünneplik. A mindentudó mindent tud. Csípőből vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon.
Egyszer - kissé pityókásan - elszólja magát: ő bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindentudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat tetejére, majd iszonyatos erőfeszítésekkel ráerőszakolta a hűtőbordát... A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja.
13. A hirdetéses
A hirdetéses újsághírvetésből vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db 120 MB-os SCSI wincsehster muzsikál, ettől volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hűtőbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést...
14. A számlás
A számlás a legjobban szeretne járni. A számlás már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyes! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával? Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik.
Fél óra múlva beállít: baj van! Kérdésre előadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgőt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar...
-
- Mittu domain!
- ???
- Letölti a büntetését.
Itt kettőt görget az ember, de egy napra képes lezsibbadni agyilag 😆
- Paplan
Spoiler!
-Anya: Akkor ne nézz oda.
-Gyerek: De nagyon fáj!
Hogy hívják a kínai TV szerelőt?
-Hángvánképnincs.
Gyerek: Hé papa. Te láttál már számítógépet?
Papa: Persze kisfiam, már ettem is!
Gyerek: De azt nem lehet enni.
Papa: Akkor csak láttam!
Hogyan állítja meg nindzsa a kamiont?
-Rálép a fékre.
Mit szív ki a testedből a cigány vámpír?
-A vasat.
Páciens: Doktor úr, megtudná mondani hogy mennyi idő van még hátra az életemből?
Doktor: 5......
Páciens: 5 mi? Év, Hónap, Nap?
Doktor: 4, 3, 2, 1, 0...
Doktor: Kedves Péter! Szeretnék önnel egy jó és egy rossz hírt közölni. Melyikkel kezdjem?
Péter: Kezdje a rosszal.
Doktor: A Röntgen felvételek alapján, észleltünk önnél egy rosszindulatú daganatot.
Péter: És mi a jó hír?
Doktor: Az hogy kitudjuk Photoshoppolni!
-???
- Hátsz USB 😆 😆
ám rövid, és tömör, de nagyon megható, happy endinggel a végén végezve 😆
Spoiler!
Mit mond az indián ha meglát egy jó nöt?
Spoiler!
Megkérdezték Chuck Norrist hány fekvötámaszt tud kinyomni,erre ö:
Spoiler!
Chuck Norris egyszer azt mondta,öt a nagynénnye szülte,mert
Spoiler!
Mi volt az utolsó mondat amit a Terminátor hallott?
Spoiler!
-Hó, Pistike.
-Há' odaki'.
- Ki kell mennem vizelni!
Erre Jancsi :
- Hát akkor menj!
Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.
Jancsi:
-Ennyire esik az eső?
Pisti:
- Nem, ennyire fúj a szél...
- ???
- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Ha-ha-ha, április bolondja! A Padláson van.... 😃
Ez nem tudom minek számít, de egy olvasást lehet megér:
[LINK]
Szerk.: Ez nem egy vicc de talán hasonló. Marhaság és kész. "és szánalmas vicceket" Szóval megengedett. 😃
építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a
mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A
Józsira tegnap rádőlt az egész fal,
és még csak meg se mukkant.
Egy eléggé érdekesre sikeredett sorozat! 😃
forrás:[LINK]
-Nem
-Akkor honnan van.
-Egyszerű. A kertem mellett egy focipálya van, és hozzám járnak a szurkolók a dolgukat végezni. Addig elrejtőzöm majd odaugrok egy ollóval és azt mondom: 20 dollár vagy nyisszantás.
-Ötletes. Na és a másik zsákban mi van?
-Vannak akik nem fizettek.
-Doktor úr, engem mindenki levegőnek néz!
-Következőt!
*
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
*
-Hölgyem lefeküdne velem egy millióért? -Hát nem is tudom, asszem igen! -És tízezerért? -Na de uram minek néz ön engem? -Azt már tisztáztuk hogy ön micsoda, most csak az áron alkudozunk.....
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
- Ha szerencséd van, is-is.
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki...
A tüzelőosztag feláll, rácéloznak az angolra. Ekkor az angol elkiáltja magát: FÖLDRENGÉS! Mindenki lebukik a földre, az angol elfut. Előhozzák az amcsit,rácéloznak erre elkiáltja magát: SZÉLVIHAR! Mindenki lebukik a földre, az amcsi elfut. Előhozzák a cigányt,rácéloznak egy kis gondolkozás után elkiáltja magát: TŰZ!
Nem?
Spoiler!
???
Mintha mise történt volna 😆😆
朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲潬朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲潬
Annyira lehangoló...
Főleg, amikor azt mondta, hogy: 汦睯攺!
Majdnem sírva fakadtam...
Chuck Norris elszomorított egy Happy Meal menüt 😃
Hülyére vert egy okostelefont
Ha olyan kemény lenne Chuck Norris,mint amilyennek mondják most itt lenne és beleverné a fejem a billenlnkerévndfbégn
Mikor Bell feltalálta a telefont 3 nemfogadott hívása volt Chuck Norris-tól 😀
Majd telefonról küldött egy videót Muybridge-nak 😆
Egy székely, egy fekete, és egy román férfi áll a szülészet várótermében.
Odajön a nővér és így szól : Gratulálok mindhármuknak egészséges gyermeke született. A félreértések elkerülése végett kérem válogassák ki a saját gyereküket.
A székely berohan és felkapja a fekete gyereket.
Odamegy a fekete : Székely..... te normális vagy?Hát nem látod hogy az az én gyerekem.
Székely: Lehet!......... De amíg ki nem derül melyik a román addig ez nálam marad 😆
Ha nekem van 11 palacsintám és neked 15 almád hány körte fér el a padláson? Lila mert a földönkívüliek nem hordanak kalapot.
Ez nem vicc szerintem. Csak egy netes baromság.