Humor-viccek (ez a viccek helye!)
Id írhatjátok a szerintetek jó és szánalmas vicceket. Csak annyi a szabály, h mindenki egyszerre csak 1 viccet írhat! :D
Jó szórakozást! ;)
Kezdem én:
- Hogy hívják a kezdő Emo-t?
- ??
- Demo...
XD
Jó szórakozást! ;)
Kezdem én:
- Hogy hívják a kezdő Emo-t?
- ??
- Demo...
XD
Hozzászólások: 679
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Mi lesz akkor, hogy ha ki halnak a nők?
Globális felmelegedés.
Hogy hívják azt amikor a homokosok felvonulnak?
Melegfront.
- Megszelidít egy újabb állatot!
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.
Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. Íme az értékelő lapok a versenyről:
Chili #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.
Chili #2: Applesamy Utánégető Chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Chili #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót Chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló, tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestos-t szipákoltam volna.Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincérkislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Chili #4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító...
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincérkislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
Chili #5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Chili #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.
Chili #7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.
Chili #8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilistálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés..."
Szerencsére nem velem történt meg 😀
- Különbség.
- A szlovák kidob egy rádiót az ablakon a magyar meg kérdi ,
-Miért dobtadki ?
-Mert sok van belőle .
-Erre a megyer kidob egy TV-t a cigány megkérdezi ,
-Miért dobtadki ?
-Mert sokvan belőle.
-A szlovák pedig kidobja a cigányt megkérdi ,
-Miért dobtadki ?
-Mert sokvan belőlük... 😀
-A tengerfenekére bugyithúzni.:Ð
-Fiam! Mennyé hasznád á zuhányzód!
A gyerek úgy is tesz. Eltelik 10perc és megszólal a gyerek:
-Apu! Képzeld legyütt a mai kosz!
-Rendben fiam, csak fürgyéé tovább!
fél óra múlva megint ki szól a gyerek:
-Apu! Lejött a tajalyi kosz!
-Jóvan fijam, csak fürgyéé tovább!
Másfél óra múlva megint ki szól a gyerek:
- Apu! Legyütt a tavaly előtti kosz is!
-Jóvan fiam, csak fürgyéé tovább!
Újabb óra múlva hatalmas örömkitöréssel ki ordít a gyerek:
-Apu apu!! Meglett a 3 éve eltűnt pulóverem !
-???
-Újra meg kell gyújtani! 😆
-???
-Elektromoskisülés
😉😉
???
Zsiga!
Az egyik megszólal:
-Te, ez nem a Vágó István háza?
-De!
-Megjelöljük??
😃😃
Az öregember megszólal:
-Gólya ismerd már be h eltévedtél!
😆 Értitek remélem, mert jó vicc! 😆
-???
-Jancsi bácsi megfogta az Isten lábát! 😆
-Mi az? Feldobod, zöld, leesik, semmi?
-???
-Kovászos uborka beszorult az eresz alá! 😃
-Mi az? Feldobod, 10ezres, leesik, semmi?
-???
-Cigány ül a háztetőn! 😆
-Mi az? Cigánygyerekek potyognak az égből?
-???
-Skinhead buli van a tizediken! 😆
(ezeken szétröhögtem az agyam)
- Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat. 20 perc
múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?
Két bolha ül egymás mellett a Keletin, az egyik vékony, a másik kövér.
Kérdezi a vékony a kövértől:
-Hát komám, te hogy lettél ekkora?
-Hát az úgy volt, hogy megláttam egy jó csajt, felmásztam a lábán, bemásztam a bugyija alá és csak szívtam és szívtam! 😀
Hát elhatározza a vékony bolha, hogy ő is így tesz: Meglátott egy jó csajt, felmászott a lábán, be a bugyiba, és csak szívta és szívta, de véletlen elaludt... Amikor felkelt, így szólt:
-JAJJ! Hol vagyok?! Ja, hát a kalauz bajszán! 😆
(lehet hogy nem jól mondtam el, mivel még csak egyszer hallottam, de a lényeget jól leírtam😀😉
???
Tojás
??
Az anyós fogsora 😀
-???
-Nagymama! 😆
???
Mert hülye.
-???
-VAKU! VAKU!
- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.
- Mö***an. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
A részegség fokozatai
Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.
Spicces
Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle)
Kótyagos
Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.
Enyhén részeg
Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
Félrészeg
Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.
Részeg
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.
Tökrészeg
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.
- vitába keveredsz a környező tárgyakkal, és ráadásul veszítessz
- bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
- a munkád alapvető akadályt jelent az ivásban
- a kezelőorvosod vért talál az alkoholodban
- a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
- azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
- naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen
- az a sok bogár, ami rajtam mászkál...
- két kéz és csak egy száj... ez nem fair
- jobban látsz félszemmel
- az az eszement parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
- leesel a padlóról
- a két fiad neve: Heineken és Tuborg
- hagyd a frenébe a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel
- a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
- minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony?
- a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdőszobában van, mégis felöltözve aludtál
- mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
- azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nők és a szesz
- a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztőbbnek tűnik
- a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
- az a eszement rózsaszínű elefánt megint hazáig követett.
- ???
- Majd holnap ilyenkor megmondom...
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő.
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.
- Ki az?
- Adolf!
- Milyen Adolf?
- Ilyen hamar elfelejtetted?
- Papa, én megnősülök.
- Igen? és kit veszel el?
- A Bélát.
- A Bélát? De hiszen ő nem is zsidó!
😆
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.
😆😆
1. Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
2. Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
3. A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül.
4. Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
5. A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek: www.marcius15.ter/nagy_haz/vorostegla/zoldajto
6. Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
7. Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és Google
8. Nem tudod az irodád irányítószámát, de az IP címét igen.
9. Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod, hogy .com
10. Minden barátodnak @ van a nevében.
11. A macskádnak saját honlapja van.
12. Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés...
13. A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
14. A wc-zést csak letöltésként emlegeted.
15. Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
16. A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
17. Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
18. Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
19. Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.
1. Reggel kávé helyett bort forralsz magadnak.
2. Kölni vásárlásnál nem a jobb illat, a magasabb alkoholtartalom a fő szempont.
3. Nem vezetsz autót, mert az zavar az ivás közben.
4. A havi nagy bevásárlás kijön a leadott üvegekért kapott pénzből.
5. A legtöbb történeted úgy kezdődik, hogy „Berúgtunk a haverokkal…”
6. Esténként teleportálással közlekedsz. Megiszol még egyet, aztán otthon ébredsz.
7. Sörben és felesben számolsz.
8. Amíg ezt olvastad megittál két sört.
9. Sok helyen jártál, de csak a kocsmáktól tudsz tájékozódni.
10. Esténként már nem vagy annyira stabil, hogy fölsegítsd a szomszédod, de mindig fölajánlod neki, hogy melléfekszel.
A gitáron van hangerőszabályozó gomb.
A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
A gitárt bármikor kikapcsolhatod....
A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.
Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértődne.
A gitáron közönség előtt is játszhatsz és nem haragszik meg.
Olyan színű gitárod lehet, amilyet akarsz, és nem szól érte senki.
Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.
A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.
Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítettek.
A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.
Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.
Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki előtted.
A gitár nem viszi el mindened felét, mikor eladod.
Miért jobb a nő a gitárnál?
A nő szórakoztatóbb, mikor kimegy az áram.
A gitár nem lesz tőled nedves.
A gitár bemenete csak 9mm-es.
A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvvel nem.
A gitárok nem elég agresszívek.
A gitárt csak két kézzel tudod sikításra bírni.
A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.
A gitárt nem érdekli, ki játszik rajta.
Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.
Sokkal érdekesebb a nőt vetkőztetni, mint a gitár húrjait leszedni.
A gitár tanulás nincs ingyen, és kevésbé érdekes.
Ha kis gitárokat akarsz, meg kell venned őket.
Nem vehetsz feleségül egy gazdag gitárt.
Még a legjobb gitár sem tart egy életen át. 😆
Inkább sonkás mint gombás legyen.
Miaz? Nagy , barna, szőrös, és ha felizgatják fel áll?
Barnamedve.
Miaz? Nagy , szőrös és a föld körül kering?
Műhód.
Ha mellényúlsz két ujjad megy a p*csába.
- Közösülés.
Mi lesz a sünből ha bevesz egy viagrát?
Buzogány. És?
Mire jó a tanga?
Felezi a fingot.
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
- Hogy hívják azt a kutat, amire játékkonzol van fölszerelve?
- Game-es kút.
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről.
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Nagy, piros, gurul és nem tudod lenyelni?
Traktor.
Kicsi, piros, gurul és nem tudod lenyelni?
Traktor a távolban.
- Te dobálsz bagoly? - kérdezi a nyuszika
- Igen. (ezt az Igen-t próbáld... önelégülten/flegmán mondani...mert tulajdonképpen ennyi a vicc)
- Minek, uram?
- Mert meg akarom tekinteni
- Sziasztok, mit csináltok?
- Lazáskodunk. - válaszolta az egyik sas
- Hát azt hogy kell? - kérdezte a medve
- Ide kiállsz a szirt szélére és leugrasz a mélybe, a végén pedig felrepülsz mielőtt földet érnél - válaszolta a sas
- Kipróbálhatom én is? - kérdezte a medve
- Persze, gyere, csináld te is. - mondta a sas, és ugrott is, őt pedig követte a medve.
Félúton odaszól a sas a medvének:
- Te medve, tudsz repülni?
- Nem. - válaszolt a medve.
Két sas egymásra néz és azt mondja:
- Hú, de laza! laugh.gif