Humor-viccek (ez a viccek helye!)
Id írhatjátok a szerintetek jó és szánalmas vicceket. Csak annyi a szabály, h mindenki egyszerre csak 1 viccet írhat! :D
Jó szórakozást! ;)
Kezdem én:
- Hogy hívják a kezdő Emo-t?
- ??
- Demo...
XD
Jó szórakozást! ;)
Kezdem én:
- Hogy hívják a kezdő Emo-t?
- ??
- Demo...
XD
Hozzászólások: 679
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Kis fiú pillanatragasztót eszik. Bejön az anyja és kérdi - Kisfiam mit eszel? Mire a kisfiú - MMMMM.
Másnap a kisfiú MAGYAR Pillanatragasztót evett. Az anyja megkérdezi megint - Kisfiam mit eszel ? Mire kisfiú - Magyar pillanatragasztót.
(hagyok időt felfogni 😆😉
hehe. ez jó 😃
Másnap a kisfiú MAGYAR Pillanatragasztót evett. Az anyja megkérdezi megint - Kisfiam mit eszel ? Mire kisfiú - Magyar pillanatragasztót.
(hagyok időt felfogni 😆😉
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
Szőkenő bemegy a sexxx shopba és kér egy vibrátort.Megkéri az eladót hogy töltse fel vízzel.Kérdi az eladó hogy miért?Mire a szőke:hogy megbassson az áram.
Itt van a Chuck Norris nap! 😃
Ha nem jó a videó: http://www.youtube.com/watch?v=_uP2fFxbE7M&feature=related
ez naon nagy😆 Chuck Norris beszólások!
-azthiszem eltört az 1ik májam
-az embernek csak 1 mája van
-akk bajban vok
Nekem tetszett az utolsó videóm jók a F1 es beszólások
De a kolis videó az tényleg rohadt jó
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Ez is egy rohadt jó videó
[LINK]
Ezen mi a jó? 😃
[LINK]
[LINK]
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
Első nap sikeresen kiherélnek 14 kost. A francia munkás kidobná az eltávolított darabokat, de a gazda rákiált:
- Hé, ki ne dobd! A feleségem megfőzi, meglátod, nagyon ízletes. Mi birkasalátának hívjuk.
Munka után a francia segédmunkás meg is kóstolja, tényleg nagyon finomnak találja.
Következő nap 16 birkát kasztrálnak, és este megint belaknak a birkasalátából.
Harmadnapra elfogynak a birkák, ezért a gazda hamarabb hazaküldi a segédmunkást a feleségéhez. Amikor a gazda is hazaér, sehol sem találja a nemrég felvett francia segéderőt. Kérdi a feleséget, hogy nem tudja hol lehet?
- Tudod apjuk – mondja az asszony. Ez volt életemben a legfurcsább dolog. Megkérdezte, mi lesz vacsorára. Mondom neki, hogy mivel elfogytak a birkák, ezért ma változik a menü, és inkább franciasaláta lesz vacsorára. Erre felordított, és úgy elszaladt, mint a szél!
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?
- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
(ne vegye senki magára!)
- Nem harap a kutyám.
- Kutyuli...
(Nyamm, nyamm, @!#%*(#%^&*@#%$&😉
- Azt mondta, hogy nem harap a kutyája!
- Ez nem az én kutyám...
- Rendben van. Tud maga egeret fogni?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.
-Szopacs
😆😆😆😆😆😆😆😆😆
- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.
Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
- Mert az mindig kétes.
Liftben szellenteni tilos, és még 49 értelmetlen törvény
Szigorúan tilos lovat kötni a parkolóórához, szürcsölni a levest, és kötelező évente legalább egyszer fürödni: meglepő, mi mindenre kiterjednek a törvényes rendelkezések. Frank van Helsing német ügyvéd a Berliner Kurier című német napilap megbízásából összegyűjtötte a világ legfurcsább törvényeit.
E szerint Floridában törvény tiltja az este 6 óra után nyilvános helyen történő szellentést. Ezzel szemben Texasban csak a liftben tilos szellenteni, míg St. Louisban (Missouri) a templomban nem szabad. Ha valakit itt rajtakapnak, akár életfogytig tartó börtönre is ítélhetik.
A furcsa törvények a legkülönbözőbb, sokszor nehezen elképzelhető élethelyzetekre is igen pontos utasításokat tartalmaznak. Így például Devonban (Connecticut) általánosan tiltott naplemente után hátrafelé menni. Longmeadowban, Massachusettsben pedig illegális, ha két férfi közösen egy fürdőkádat cipel keresztül egy parkon. Clinton Countyban (Ohio) pénzbírsággal büntetnek mindenkit, akit rajtakapnak, amint egy nyilvános épület falának támaszkodik, az oregoni Klamath Fallsban pedig illegális, ha a járdán menvén sétabotunkkal egy kígyó fejére ütünk.
Pénzbírsággal sújtják azt a hölgyet Seattleben (Washington), aki valamilyen tömegközlekedési eszközön egy férfi ölébe ül, anélkül hogy párnát használna. New Hampshire polgárainak tilos vasárnap vizelés közben az égre nézni az arkansasi McLoughban pedig tilos nyilvános ivókútban tisztítanunk a műfogsorunkat. Kentucky lakosai számára kötelező évente legalább egyszer fürdeni, Los Angelesben viszont nem lehet két gyereket egyszerre egy kádban fürdetni. Az oregoni Klamath Falls polgárainak pedig azt tiltja meg a törvény, hogy kedvükre fütyüljenek a víz alatt. Nebraskában letartóztathatják azokat a szülőket, akiknek gyereke az istentisztelet alatt böfögni mer, New Hampshire polgárainak pedig tilos vasárnap vizelés közben az égre nézni.
A közlekedés szabályok között is akad egy két furcsaság, így Alabamában például tilos bekötött szemmel kerékpározni, New York Cityben viszont az követ el vétséget, aki az utcán sétálva újságot olvas. Kínában figyelmeztetik, sőt pénzbírsággal büntetik azokat az autósokat, akik a gyalogosátkelőnél megállnak. Ha valaki az elefántját a floridai Orlandoban egy parkolóórához köti, annak ugyanúgy ki kell fizetnie a parkolási díjat, mintha autóról lenne szó. Ezzel szemben Taremtunban (Pennsylvania) még a lovakat sem szabad a parkolóórához kötni. A kansasi Lang városában tilos augusztusban öszvéren lovagolni a főutcán, ha ez mégis elkerülhetetlen, az öszvérnek mindenképpen szalmakalapot kell viselnie. Németországban tilos a hidakon ütemes lépésben menetelni, mert attól a híd rezgésbe jön és leszakadhat.
A törvénykezés a divat világát sem hagyta figyelmen kívül, ezért a kaliforniai Blythe városában csak az hordhat westerncsizmát, aki legalább két tehén birtokosa. Olaszországban letartóztathatják azt a férfit, aki szoknyát visel, Thaiföldön pedig tilos fehérnemű nélkül kilépni az utcára.
Ha mindezek után azt gondolnánk, hogy legalább a magánéletünk biztonságban van, nagyot tévedünk, hiszen ezen a területen is számos értelmetlen rendelkezés született már. Dyersburgban (Tenessee) pédául tilos egy nőnek randevúra hívnia egy férfit, míg Wichitában (Kansas) az apák nem fenyegethetik lőfegyverrel lányuk udvarlóját.Cornsville-ben (Michigan)tilos a férfiaknak feleségük orgazmusa alkalmából lőfegyvert elsütni. Oregonban pedig illegális szex közben mocskos szavakat suttogni a partner fülébe. Arizonában nem lehet egy házban kettőnél több vibrátort tartani. Ausztráliában a kengurukkal való szex csak akkor engedélyezett, ha az ember részeg.
A munkavállalás egyébként is szigorú szabályai közt is akad egy két cifraság, mint például az az arkansasi törvény, amely megtiltja, hogy fizetésemelést kapjon az a tanár, aki levágatja hosszú haját. Olaszországban azok a nők, akiket Maria névre kereszteltek, nem dolgozhatnak prostituáltként. A connecticuti waterburyben a kozmetikusoknak tilos kezelés közben dúdolni, énekelni vagy fütyülni, míg Missouriban, St. Louis városában a tejesemberek nem szaladhatnak munka közben. Németországban minden munkavállaló számára legalább 1,5 négyzetméter szabad mozgásteret kell biztosítani. Izlandon bárki folytathat orvosi tevékenységet, ha kirak egy táblát a következő felirattal: 'Scottulaejnir' , ami magyarul kuruzslót jelent.
Ami a gasztronómiát illeti, az ételek és italok fogyasztása sem történhet mindig zavartalan, rendelkezésektől mentes módon. Például azért, mert Wyomingban nem engedélyezik a nőknek, hogy ivás közben másfél méternél közelebb álljanak a pulthoz. Észak-Dakotában nem szabad perecet és sört együtt felszolgálni, Wisconsinban pedig nem lehet az almás pitét friss sajt nélkül tálalni. Ocean City-ben (New Hampshire) törvény tiltja a leves szürcsölését. A gyászolók Massachusettsben a halotti toron nem fogyaszthatnak három szendvicsnél többet.
A szigorú szabályok az állatvilágot sem kímélik. A norvég jog szerint tilos a nőstény macskákat és kutyákat sterilizálni, míg a hímek kasztrálását semmilyen törvény nem tiltja.Sterlingben (Colorado) a macskák csak akkor szaladgálhatnak szabadon, ha fel vannak szerelve hátsó lámpával. Oklahomában könnyen pénzbírságot kaphat az, aki csúnya grimaszokat vág egy kutyának. Franciaországban pedig az a gazda követ el törvénysértést, aki disznóját Napóleonnak nevezi el. Egy kalioforniai jogszabály szerint azonban már az is törvénysértés, ha valaki vadászengedély nélkül egérfogót állít fel. Memphisben (Tenessee) tilos a békáknak este 11 óra után kuruttyolni.
Nem csak kötelességeink vannak azonban, hanem jogunk is néhány. E szerint Angliában a férfiak vizelhetnek nyilvános helyen, de kizárólag csak autójuk hátsó kerekére, és csakis úgy, hogy közben jobb kezüket mindvégig a kocsi tetején tartják. New Yorkban pedig büntetlenül nyelvet ölthetünk azokra a nőkre, akik a moziban a vetítés alatt hangosan vitatják meg a film lehetséges végkimenetelét.
- Ha megdagad.
http://www.indavideo.hu/video/Hipp_Hopp_jon_Vuk?action=video_site&video_title=Hipp_Hopp_jon_Vuk%3Ftoken%3Df162f0c06046300431d2769b7624bf1f
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.