Humor-viccek (ez a viccek helye!)

Hát ezek kurva jók 😃 😃 😃 😃

EEEzek hatalmasak, nézzétek meg őket 😂😂



[movie=youtube]cmL0Eb-rG0Q[/movie]

Lány a fiúhoz:
- Szeretsz?
- Igen.
- Úgy félek a szívműtéttől!
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz…
Telik múlik az idő...
A műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul:
- Apa, hol van a szerelmem?
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét.
- Istenem!!! Ez igaz???
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment sz*rni.
😆😆😆

A messzi vadnyugaton kártyáznak az emberek a kocsmában, egyszer csak beszalad egy kisgyerek és azt kiáltsa, hogy bújjatok el mert jön Bazi Joe!
Mindenki elbúj az asztal alá, pult mögé. Eltelik fél óra de nem jön senki, előbújnak és újból elkezdenek kártyázni, iszogatni.
10 perc múlva megint beszalad a gyerek, hogy bújjanak el mert jön Bazi Joe. Elbújnak, de ugyan úgy nem jött senki. Ismét előjönnek kártyázni, iszogatni. Harmadszor is beszalad a gyerek, hogy bújjanak el, mert jön Bazi Joe. Elbújik mindenki egy cowboy kivételével, aki azt mondja, hogy ő többet nem fog elbújni, nem fél Bazi Joe-tól.
Eltelik öt perc és egy nagy darab néger beállít a kocsmába.
A kezével a markát tögeti, majd ránéz a cowboyra és megkérdezi tőle: te nem félsz Bazi Joe-tól?
-Nem, feleli a cowboy.
-Ha nem akarsz meghalni akkor most azonnal leszopsz, vagy agyonverlek, monja mérgesen a néger.
A cowboy megijedt és elkezdi szopni a négert. Eltelik kb 10 perc, majd a néger az órájára néz és rászól a cowboyra:
-Elkezdhetnél sietni, bármely pillanatban itt lehet Bazi Joe!!! 😆

Három férfi, egy ír, egy skót és egy angol, sétálnak a tengerparton. Egyszer csak találnak egy lámpást. Egyikük a kezébe veszi, és hirtelen előugrik belőle egy szellem. Így szól hozzájuk:
- Szerencsétek van, mindhárman kívánhattok tőlem egyet.
Először a skót szólal meg:
- Nekem már a nagyapám is halász volt, apám is, én is és a fiam is halász. Azt kívánom, hogy a tenger tele legyen hallal, és soha ne szűkölködjünk halakban.
- Már meg is van! - felelte szellem és csettintett egyet, azzal a tengerből százával ugráltak ki a halak. - És te mit kívánsz? - fordul az angolhoz.
- Azt kívánom, hogy Angliát egy magas fal vegye körül, hogy soha többé senki idegen ne jöhessen be.
A szellem megint csettint, és hirtelen ott terem egy magas fal.
- És te? - kérdezi az ír férfit.
- Érdekelne engem ez a fal.
- Nos, ez 5 méter magas, 1 méter a vastagsága, és teljesen körbeveszi Angliát, hogy senki ne mehessen be. - feleli a szellem.
- Jó. Akkor most töltsd fel tengervízzel!

Mint mond az egyik fal a masiknak:
-Talalkozunk a sarokban

Matekórán a tanárnő
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Bl0ck: Ez aztán jó kis félreértős vicc😃

-Egy tehén zoknithegeszt a fán,elrepül fölötte a krokodil.Mi ebben a furcsa?
-???
-Hogy a krokodil nemköszönt.

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam!

Megállítanak egy öreg bácsit az utcán:
- Nem látott errefelé véletlenül egy gitározó verebet?
- Nem.
- És lilára festett hajú napraforgót?
- Azt sem.
- Esetleg görkorcsolyázó flamingót?
- Biz-isten, azt sem.
- Akkor ma sem történt semmi csoda, mondta a kutya és elrepült.

Skinhead meglátja a cigányt az árokban, mellette egy rakás lós**r. Odaszól neki:
- Hé, összeesett a haverod!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának
persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőjj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd......:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van b***meg, nem látod, hogy tank vagyok?!

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

-Drágám! Vettem egy üléshuzatot ma!
-Minek, nincs is kocsid!?
-Te is szoktál venni melltartókat...

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
😂

Bemegy a vadász a kocsmába,és elkezd fogadozni h ö
megmondja bekötözött szemmel meik vadat mien kaliberü fegyverrel lötték le.
Hozzák az elsö prémet_
Medve...95 kaliber.
Második:
mezei vad nyúl...32 kaliber.
Igy megy egéssz este,sorra nyeri az italokat.
Másnap reggel felkel,megy a feleségéhez,h egy hatalmas
monokli fedi be a szemét,és h ez mitöl van,esetleg megverték e?.
Nem mondja az asszony,...azt tölem kaptad,...az este mikor hazaértél,
lefeküdtél mellém,benyultál a bugyimba,és azt mondtad:
görény...és fejszével verték agyon.😆

Nemesis96: 😆 😆

Minek a rövidítése a HELP??? - Hozz Egy Liter Pálinkát 😆

Két fiú beszélget:
fiú: Nem is voltam berúgva!-.-
haverja: Komolyan mondod?O.o
fiú: Miért?O:
haverja: A földhöz vágtad a hörcsögömet, azt kiabáltad: Pikachu téged választalak! Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik! Utána ordítottál az autómra: Optimus, tudom hogy te vagy az, alakulj át! Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót, és hazafelé átöleltél egy hajléktalant, mondva neki: Dumbledore, te élsz!?
----------------------------------------------------------------------

Miért nem lehet megfejni az egeret?
Nem fér alá a vödör.

3 feleség, egy amerikai, egy angol és egy székely összeülnek kávézni. Arról panaszkodnak, hogy túl sok nekik a házimunka a gyerekek és a munka mellett. Megegyeznek, hogy este előveszik a férjeiket és jól megmondják nekik, hogy vegyék csak ki a részüket a házimunkából, majd hétvégén ki-ki elmeséli mire jutott.
Eljön a hétvége. Az amerikai feleség kezdi a beszámolót.
-Este mikor hazajött a férjem, odaálltam elé és elmondtam, hogy túl sok nekem 6 óra munka és 2 gyerek mellett a házimunkát egyedül elvégezni, megkértem, hogy segítsen.
-Na és mi történt?
-Első este nem láttam semmit, másnap este elkezdett szó nélkül mosogatni.
Mire az angol:
-Én is odaálltam elé, rászóltam, hogy 8 óra munka mellett 2 gyerekkel túl sok nekem és ez így nem mehet tovább.
-Na és aztán?
-Első este nem láttam semmit, másnap este nem láttam semmit, harmadnap kiporszívózta a nappalit.
Mire a székely feleség:
-Én ráripakodtam az uramra, hogy 10 óra munka, 3 gyerek és a házimunka már túl sok nekem és azonnal álljon oda udvart seperni.
-És mi történt?
-Aznap este nem láttam semmit, másnap se, harmadnap se, negyedik nap az egyik szememmel kezdtem látni.

Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak, ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699'998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és Rád. Te most éppen netezel..... Kösz b*meg! 😞....

Fárasztó viccek! 😆

Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

---------------------------------------------------------------------

- Te, Józsi beázik a kocsid teteje!
- Tudom.
- Mindig beázik?
- Dehogy, csak ha esik.

------------------------------------------------------------------

-Mi az láthatatlan, és málna szaga van?
-?????
-Medvefing!

Nővér:
- Hát maga nem igaz, Pista bácsi! Nem azt mondtam, hogy a széklettel az ajtóra sormintát csinálni, hanem, hogy a székletmintával az ajtónál sorban állni!

A rendőrség letartóztatott, mert az Állatkertben belöktem az anyósomat a krokodilok közé.
Azt mondják, állatkínzásért akár 3 évet is kaphatok. 😆

Hát ez LOL! 😆

Ez spontán haverból tört elő....5 percig garantált fakadás volt...

WTF? ezt lopom 😆

Két lila lóharapás kekszet kaszál a híd alatt, arra megy a döglött veréb.
Mi ebből a tanulság?
Térdig érő szélben havat kaszálni hülyeség, mert néma gyerek vak anyja sem látja a fától az erdőt.

Hajnalban kopogtatnak az ajtónn,kinyitja a fószer az ajtót álmos szemekkel,majd meglátja a 20cm magas halált kezében egy kaszával,a fószer elkezd hebegni habogni,mire megszólal a kaszás,nyugi csak a macskáért jöttem.

roberto888:siettem,ezért van benne hiba.
Egy ujabb:
Kamionsoför megláti a rendört a tiszaparton.
Odamegy hozzá és kérdi h hol lehet itt legközelebb átkelni a folyónn.A rendör mutat a vizre h itt e,de a kamion soför nemlát sehol hidat,igy megint kérdi.
A rendör megint mutat a vizre h itten.
A soför beugrik a kamionba alácsapja a kormányt és gázt neki,bele a folyóba.A kamion teljesenn elsülyed,a soför nagynehezenn kiuszik,majd iszonyat szidja a rendört,h hogy lehet igy kicseszni emberrel mikor ö azértvan h segitje a polgárokat.
A rendör is vakarja a fejét és:nemértem,az elöbb a kacsának még derékig ért.

A cigányasszony hazavisz egy háztartási hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIP
- Hármast! BIP
- Na jó…egyest.

Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP

Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam… BÍÍÍÍP
- De Apa! Te soha nem is jártál iskolába?
- Há ne szemtelenkeggyé mán fiam, tudd ám kive hogyan beszész, az apád vagyok! BIIIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP-BIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

😆 jó

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később… Olvasd alulról felfelé

Két részeg beszélget:
-Te, ha hazamegyek én letépem a feleségem bugyiját!
-Miért, annyira kívánod?
-A f*szt! Annyira szorít!
😆

Hát ez jó!😆😆😆😆 De máskor figyelj a helyesírásra hogy el is lehessen olvasni! 😆 Mert ezek nagyon jók!😃

cseszka: 😆😆😆

Nemesis96 hát ritkán nevetek ilyen jót mint a te vicceden 😃 😃 😃 de ám jó mind 😀

Felekl a családfö,és látjaa h 1etlen vagyonuk a tehén elpusztult.
Fogja a sörétest és kimeszeli a fejével a falat.
Felkel az asszony is,látja h oda a vagyon,és az ember
halmazállapota is eltérö a megszokottol,az is végez magával.
Felkel a legidösseb gyerek,látja mizu a házkörül megy a folyónak,
h öngyilkos legyen.
Amint oda ér,elöjön a sellö,és mondá,ha 10X magadévá teszel
visszakapsz mindent,szüleid életét + annyi vagyont ,h
életed végéig elég lesz.Nemsikerül neki és belefujtsa magát a H2Oba.
Ébred a középsögyerek,látja a háztáji eseményeke.
Megy ö is a folyonak de neki se sikerül birni a seelövel,ö is meghal.
Ébred a legkisseb,ö is ugytesz mint fivérei.Jön a sellö
ha 10Xmagadéváteszel vissza mindent,szüleid életét + annyi vagyont,
életed végéig elég lesz.
Kérdi a srác lehet e 20X?
Lehet feleli a sellö.
És 30X? kérdi a gyerek?
Ó gyere és csináld 30X.Mondá a sellusz.
De nekem bele ne dögöly mind a tehén!!!!!😂

ez jó 😆

Mi az sok FILA táska együtt?
-MafFILA
----------------------------------
Mi az?Fekete, fehér és bandában jár???
?
Fila táska….
----------------------------------------------
Miért nem volt Petőfinek Fila táskája ?
- Mert neki csak 12 pontja volt !!!
--------------------------------------------
Tépünk a kis Teszkóba,
Én meg pár haver,
Pontjaink mind beváltjuk,
Mert nekünk táska kell,
A divat beindult,
s a világ megvadult,
Mert nekünk bejön ez a Fila,
Nekünk bejön ez a Fila

Ne reméld, hogy leváltom másra
Hisz feneketlen ez a táska,
És ettől kapok lángra.
Mert nekem bejön ahogy kinéz
Meg, hogy mindenki így megnéz
Szerezz Te is ilyet,
Hisz majd apucika fizet!

*refrén:
Emberek, mondjuk: Fila Helló!
Bővüljön még a kollekció (ou)
Na figyu rám, itt a divat hullám
S van jó pár táskám,de
Mind Fila Fila Fila...

Amikor beszereztem,
az első kis tatyót,
nem látott senki sem,
hozzá foghatót,
kiraktam fészbúkra,
s mindenki lájkolta,
másnap kaptam az üziket
Hol vetted mondd már el?

refrén*

rap:
Te is tudod, hogy van,
Ha az akció be robban,
Minden ember ugrik gyorsan,
Amint látod a sok boltban,
Hát ez van fogadd el,
Filara Te is készülj fel,
Szóval irány a Teszkó,
Ha megadod magad az lesz jó!

refrén*
-------------------------------------
-Miért sír a katicabogár?
-Mert nincs elég pontja hogy kiváltsa a fila táskát.
----------------------------------------------------------
Talpra magyar hí a FILA itt az idő most vagy soha ! tescoba megyünk vagy auchan be ? ez a kérdés vállaszatok ! a magyarok istenére esküszünk, esküszünk h FILA táskát nem veszünk ! jobb az adidasnál a FILA , gondolja a sok tini p*csa ! és mi mégis FILÁT hordunk, ide veled adidasunk ! A magyarok istenére esküszünk, esküszünk hogy FILA táskát nem veszünk
--------------------------------------------------------------------
2 FILA táska beszélget,az egyik kérdezi a másikat:
Te mit csinálsz? -Épp megyek ki a divatból...
------------------------------------------------------------

Monjatok FILA táskás vicceket 😀 de ne olyan elcsépelteket amilyet már mindenki hallot 😃

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor *** meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
😂😂😂

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén ...
Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

😆

Rohadt vicc 😆

Csak erős idegzetűeknek!!! 😆

A pap elköltözik egy szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba egy ember. Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot. Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a fára. Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.

- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud leugrani a fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul átúszni a folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked az a fél citrom?! Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülőgép roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülőgép roncsba. Ezt is megtanulja, hogy kell. Másnap
ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?!
A következő pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a repülőgép roncsba, a pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább menekülni. A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy!
- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!
- Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el senkinek.

És a pap tudott titkot tartani ...

Két elefánt repül a sivatagban, az egyik megszólal:

-Húúú de finom ez a mákos guba ... 😆😆

+16

Spoiler!

Miért érdemes a bűnözőknek gyorsabb netre váltaniuk?
Hogy gyorsabban letölthessék a büntetésüket 😃

lol ezen nagyon nagy😂