background
avatar

laller88

Szint: 16
13 éve tag, offline
2.1K 💬
554 ☀
Gróf Lajos Tamás (laller)
34 éves, férfi
Rózsa utca 3., Seychelle-szigetek
Rólam
Az oldal ezen része csak a tagok számára látható!
Ha szeretnél tag lenni, regisztrálj és jelentkezz be az oldalra!
Kedvenc játékok
Resident Evil 4F1 2010Resident Evil 5Cabal Online
Gépsarok képek
Nincsenek képek
Hozzászólások: 688
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
laller88 avatar
Lehet ilyen amatőr de azért ne essen el/le róla!😆


Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?
0
0
0
0
charly82 avatar
ekkora eséssel a végén? 😆
0
0
0
0
laller88 avatar
Tényleg most hogy nézem a videót, meg kell kérnem a barátnőmet, hogy táncoljon nekem is így!😜
0
0
0
0
charly82 avatar
[movie=youtube]raTe_0ftWKw&feature=related[/movie]
0
0
0
0
charly82 avatar
laller, gyere ide egy pofonra, komolyan meg akarsz ölni? 😲

Egy ember este beleteszi a színes kontaktlencséjét egy pohár vízbe. Reggel elfejti, hogy benne van és megissza. 3 nap múlva megy az orvoshoz, hogy mióta nem tud kakilni. Az orvos bele néz a seglyukába és ezt mondja:
- megáll a tudomány meg áll az ész, ebből a lyukból valaki néz. 😆
0
0
0
0
laller88 avatar
- Doktor úr kérem segítsen! Iszonyatos hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de amikor kihúzom megint megy a hasam!
0
0
0
0
charly82 avatar
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól... 😆
0
0
0
0
laller88 avatar
A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor.
A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta ezt mondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk!
0
0
0
0
charly82 avatar
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele. 😜
0
0
0
0
charly82 avatar
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta? 😆
0
0
0
0
laller88 avatar
Hát én is most le estem a székemről ez hallatán!😂
0
0
0
0
charly82 avatar
Most már jobban fogok aludni! 😲😆😶😂😀

Te se maradj álmatlanul:

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek. 😆
0
0
0
0
laller88 avatar
Hernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van előtte egy szép nagy zöld levél.
Arra gondol, nem eszem még meg, megvárom míg tovább süti a nap, jobban megérik és finomabb lesz.
Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót.

Gondolja a veréb, megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és sokkal laktatóbb.
Arra kószál egy macska, meglátja a verebet.

Arra gondol, megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, amíg megeszi a
hernyót, mert akkor nagyobb lesz.

Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet, odarepül gyorsan a veréb
és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult,
így a macska a fa alatt lévő pocsolyában végzi.

Mi ebből a tanulság??

Az, hogy minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus.....
0
0
0
0
charly82 avatar
nem is lehet, de ne fuss annyira lassan! 😆
0
0
0
0
laller88 avatar
De azért én nem fogok le maradni mögötted!😂
0
0
0
0
charly82 avatar
a profilomnál adtam egy-két fárasztót! 😆
0
0
0
0
laller88 avatar
Csak fárasztani szeretném a szürke állományodat!😂
0
0
0
0
charly82 avatar
Laller, meg akarsz ölni? 😆
0
0
0
0
laller88 avatar
A Matematikus, a Fizikus, és a Mérnök Skócián keresztül utaztak, mikoris
megpillantottak vala egy fekete bárányt.
- Hohóó! - szóla a Mérnök- tehát a skót bárányok feketék!
- Nem úgy van az! - korrigál a Fizikus. - Úgy értetted, hogy NÉHÁNY skót bárány
fekete.
- Arrgghhhh...- leplezi undorát a Matematikus. - Mindössze annyit tudunk, hogy
LEGALÁBB egy bárány van Skóciában, és ezen barinak LEGALÁBB egy oldala
fekete.
0
0
0
0
charly82 avatar
Örülj neki! nem tesz jó a hajnak az ammónia! 😜
0
0
0
0
laller88 avatar
Már eredeti a hajszíne, idáig csak kétszer volt be festve neki.
0
0
0
0
laller88 avatar
Feketére akarta, de mivel szöke volt előtte így lett sötét barna.
0
0
0
0
laller88 avatar
Se melyiket nekem már van választottam!😜
0
0
0
0
laller88 avatar
[movie=youtube]M2hh54-ivEY&feature=related[/movie]
0
0
0
0
laller88 avatar
ez tényleg jó volt!😂
0
0
0
0
charly82 avatar
[movie=youtube]kY9qjOnQGK8&NR=1&feature=fvwp[/movie]
0
0
0
0
laller88 avatar
de nem szabad hangosan nevetni!😂
0
0
0
0
charly82 avatar
Otthon szül a cigány feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:
- Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást. Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről. A bába odaszól neki:
- Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
- Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek! 😲

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni? 😜

Kérdezik a cigányt a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom... 😂
0
0
0
0
laller88 avatar
Ez kegyetlenül jó!

csak meg ne hallják.....😂
0
0
0
0
charly82 avatar
- Meddig aranyos a cigány gyerek??
- Míg nem éri fel a zsebed! 😆
0
0
0
0
laller88 avatar
köszöntem szépen!😉
0
0
0
0
laller88 avatar
most hogy mondod igen!😆
0
0
0
0
charly82 avatar
Ilyen kék halál?
[LINK]
0
0
0
0
laller88 avatar
akkor lehet hogy kék halálom lenne!😆
0
0
0
0
charly82 avatar
Akkor mondjuk egy lyukas porszívó mellett? 😜
0
0
0
0
laller88 avatar
ott még nem voltam!😉
0
0
0
0
charly82 avatar
Mi történik veled egy malomban? 😕
0
0
0
0
laller88 avatar
az a legjobb benne hogy allergiás vagyok a porra.😕
0
0
0
0
charly82 avatar
Sokat kavarod a port és izzik a levegő, ejnye, te mit művelsz otthon? 😂

Amíg nem látok apácát meztelenül addig nekem ápolatlanoknak számítanak! 😜
0
0
0
0
laller88 avatar
Szerintem biztos adhatnak magukra...😕


Állandóan porban úszik a szobám, muszáj kényeztetni a gépet!😆
0
0
0
0
charly82 avatar
Szerinted a nemi életük virágát ápolják? 😕

Tudom nincs rajta, de rajta volt és most jutottál oda, hogy kitakarítsd! 😂
0
0
0
0
laller88 avatar
Honnan tudod hogy az?😲

már nincsen rajta a virág...
0
0
0
0
charly82 avatar
Sok virágföld hullott bele?

Nem ismerek apácát, csak messziről láttam őket. De a szőrős szűz *** nem nagyon vonz... 😕
0
0
0
0
laller88 avatar
Szerintem a mai nap folyamán portalanítani fogom a gépemet...

Szereted az apácákat mi Charly?😆
0
0
0
0
charly82 avatar
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel! 😆
0
0
0
0
laller88 avatar
majd talán ebben az évben sikerül, a jogsi meg az autó is...


Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
0
0
0
0


Elfelejtett jelszóRegisztráció