Rólam
Az oldal ezen része csak a tagok számára látható!
Ha szeretnél tag lenni, regisztrálj és jelentkezz be az oldalra!
Ha szeretnél tag lenni, regisztrálj és jelentkezz be az oldalra!
Kedvenc játékok
Eszközök
Gépsarok képek
Hozzászólások: 10 140
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Olyan szexuális volt a zene!
*** a fülemet! 😶
Ez az igazi kocka! 😂
😂
Hasonló a Jancsishoz, csak itt Pistike van! 😃
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
Most ingyé van az ATI kártyám miatt😜
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
😂
Nincs sztem túl sok törvény embere az oldalon😜
Az ok, h ne lehessen HP-t pénzért eladni, de ahoz már igazán semmi közük nincs h én kapok vagy adok belőle vkinek😕
Az feletti mennyiséget börtönnel büntetik! 😕
Rokonunk régebben adott 4-5 liter HP-t és semmi nem volt belőle, mivel senki sem tudott róla pontosan eddig, mivel most leírtam😂
Akk kérek mástól😂
Mennyi pálinkád van?
Mert a törvény ezt írja:
A házi pálinkafőzés szabályainak 2010. szeptember 27-én életbe lépő változásai szerint legfeljebb 50 liter 86 fokos házipálinka főzhető otthon. Ez azt jelenti, hogy bejelentés és jövedéki adó mentesen akár körülbelül 100 liter 43 fokos pálinka otthoni előállítása is legális. 😜
a vicc meg nagyon király 😆
Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:
- A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bentrekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, memenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elűlt a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett... 😂
-Pistike mije van a libának?
-Szeme!
-És még?
-Szája!
Gondolja a tanárnő valahogy megpróbálja kihozni belőle a helyes választ:
-Pistike mivel takarózik apád?
-Újságpapírral.
-És ha nagyon fázik?
-2 Újságpapírral.
-És mi van a feje alatt?
-Párna.
-És mi van a párnában?
-Toll.
-Akkor mije van a libának??
-Szeme!
😂
Mind a kettő sokktól remegve kiszáll az autóból, majd leülnek az árokpartra.
Egyzercsak a rabbi előhúz a zsebéből egy kulacsot, majd szó nélkül odanyújtja a férfinek.
A férfi szeme felcsillan, majd jó nagyokat hörpint a szeszből, és visszaadja.
Majd a rabbi szó nélkül visszteszi a zsebébe.
Erre a férfi meglepődve kérdi:
- Hát te nem is iszol???!?!?!?!
- Köszi nem - mondja a rabbi - majd a rendőrségi alkoholvizsgálat után...
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka!
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
😆
Már lebeszéltem Rememberrel h holnap jön nekem 1 szállítmány😜
Mennyi van?😜
Gondolom épp elég ahhoz h elég legyen 1-2 napig😆
Küldjél belőle, nehogy ellopják mindet😂
Ha csak nincs vhonnan pontom lakcíme😜
Max a városig engednek kerestetni! 😜
Régen eltudtam csórni a csajok címét, de ma már nem😢
Most meg azt h oops! a keresett "dolog" nem található😕
Amúgy is az egy kerület neve! 😜