Humor-viccek (ez a viccek helye!)

hehe köszi én is szakadtam rajta😃
de itt van még...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen miután meghalok...

daweboy 😆 ez nagyon nagy 😆

Doktor úr! Visszafele folyik a vérem!!
-Miből gondolja?
-Hát régebben mikor a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg ha megsimogatja a farkam égnek áll a hajam!

A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

Mi az abszolút pletyka ?
Amikor a néma elmondja a süketnek hogy a vak látta a bénát szaladni.

Ki az abszolút szegény?
Akinek az aranyere is rézből van.

Mikor van abszolút szárazság?
Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

Ki az abszolút pap ?
Aki a lélek tükrében borotválkozik.

Mi az abszolút csúszós ?
Szappanos hal egy vödor takonyban. (😆 legjobb)

Ki az abszolút sovány nő?
Aki, ha lenyel egy aszpirint, várandósnak látszik.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Matematika. Talán megosztóbb, mint a politika, de legalábbis egy szinten vannak. Valaki ugyanis vagy szereti és gyűlöl mindent, ami humán, vagy pedig utálja és inkább a humán felé hajlik. És persze vannak a minden mindegy elvet képviselők épp mint a...

No de mivel elég is a szóból, jöjjenek inkább a számok, következik az élet matematikája. Ja, amúgy itt tekinthető meg>>

Amúgy meg: nyilvánvaló tény, hogy sok viccet, képet, vagy videót ki kell törölni a szerkesztőknek. Ám ez lehet másképp is, ha kicsit jobban odafigyeltek! Mielőtt bemásolnátok egy-egy poént az oldalra, használjátok a keresőt, így ugyanis kiszűrhetitek az ismétlődést. És a pont levonást. Akkor pedig kevesebb lesz a sértődés is. És akkor pedig mindenki örül majd. Mi is.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

ez kemény 😀

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

ez nagyon coool 😆

nyuszika megy az erdö szélén egyszer csak leesik

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

ez jó 😀

- Hogy hívják az indián temetőt?
- ???
- Tolltartó.

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül akonyhaasztalnál
egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a
lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!

nyuszika megy az erdő szélén egyszer csak vasbeton

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Sétálnak az állatok az erdőben, egyszer csak egy hatalmas üregbe esnek. Próbálnak kijutni, de egyiknek sem sikerül. Eltelik pár nap, minden állat éhes, megszólal a farkas:
-Minden állat mondjon egy viccet! Ha minden állat nevet a viccmondó állat viccén kivétel nélkül, akkor életben hagyjuk, nem esszük meg!
Minden állat beleegyezik, kezdi a borz. Elmondja a viccét, minden állat nevet. Következik a mókus, elmondja a viccét, minden állat nevet. A nyuszika van soron, elmondja a viccét, minden állat nevet, kivéve a medve. Rávetik a nyuszikára magukat az állatok, majd megeszik. Utána elkezd nevetni a medve. Megkérdezi a farkas a medvét:
-Mit nevetsz medve?
Erre a medve:
-Most esett le a nyuszika vicce!

- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
- Mert megpróbált belépni az internetre.

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

- Móricka, mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.

- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
- ???
- Az összes!

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.

Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a kurva macska, megb@szom az anyját is!!!

A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héééé! Hol van a borravaló?
- De hát én nem is rendeltem bort!

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- ???
- Kopogj be!

Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall:
- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval!

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

-Melyik állat ragaszkodik az emberhez leginkább?
-...
-A pióca.

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

- Hogy lehet könnyen megölni egy baglyot?
- ???
- Mélyen a szemébe nézel, majd körbejárod háromszor, és magától leesik a feje.

Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:
- Helló, nem iszunk valamit?
- De, persze!
Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:
- Te hova valósi vagy?
- Félegyházi. És te?
- Majsai
- És te mivel jöttél? Kocsival?
- Nem, busszal.
- Húha! Van egy buszod?

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
- A CD meghajtó tele van borítékokkal.

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a
vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből megeszi. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert amúgy elpusztul. Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba .Természetesen megfeletkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. A papagáj teljesen meg van
izzadva, és lihegve így szól:
- Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

- Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?
- Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?

Ki az abszolút pap ?
Aki a lélek tükrében borotválkozik.

Egy autós panaszkodik:
- A rendőr már kétszer elvette a betétlapomat. Ha harmadszor is elcsíp, akkor elveszi a vezetői engedélyemet is.
Gyalogos barátja így tromfol:
- Engem már kétszer megbüntettek, mikor átmentem a piroson. Ha harmadszor is elkap a rendőr, elveszi a cipőmet.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

Sétál két cigány az úton. Találkoznak a pappal akinek elvan törve a keze.
Megkérdi az 1ik:
-tiszteletes úr, hát magával meg mi történt?
Erre a pap:
-elcsúsztam a kádba
Erre az 1ik cigány megkérdi a másiktól:
-Te, mi az a kád?
-Nem tudom, sose voltam temmplomba

ez állat 😆

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.