Humor-viccek (ez a viccek helye!)
Id írhatjátok a szerintetek jó és szánalmas vicceket. Csak annyi a szabály, h mindenki egyszerre csak 1 viccet írhat! :D
Jó szórakozást! ;)
Kezdem én:
- Hogy hívják a kezdő Emo-t?
- ??
- Demo...
XD
Jó szórakozást! ;)
Kezdem én:
- Hogy hívják a kezdő Emo-t?
- ??
- Demo...
XD
Hozzászólások: 679
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
- Mondja, asszonyom, mióta vezet autót?
- Öt perce, uram. Akkor esett ki a férjem a kocsiból.
- ?
- Az, hogy a létra függőlegesen hosszú, a villamos pedig vízszintesen.
- És a család?
- Kösz! Jól van.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Ez beteg😆
Mondja a magyar:
"Én mentem 100 km/h-val, majd megelőztem egy Audit!"
"Az semmi barátom, én mentem 120 km/h-val és lehagytam egy Mercedest!" - mondja az orosz.
"Veled mi történt, kínai barátunk?" - kérdezi a magyar és az orosz.
"Mentem 40-el, megelőzött egy Ferrari, azt hittem, hogy állok és leszálltam."
- Hát te minek örülsz ennyire?
- Képzeld, tegnap is itt fényezem a csónakot mire ide jön egy szőke nő, és azt kérdezte bevinném-e csónakázni. Bevittem, és bent azt mondtam, hogy dugunk vagy úszol kifelé? Hát ő nem tudott úszni.
Másnap megint látja a barátja, hogy milyen boldog, ée megint rákérdett.
- Képzeld, tegnap is itt fényezem a csónakot mire ide jön egy vörös nő, és azt kérdezte bevinném-e csónakázni. Bevittem, és bent azt mondtam, hogy dugunk vagy úszol kifelé? Hát ő nem tudott úszni.
Harmad nap megint találkoznak, de a barátja elég savanyú arcot vág.
- Hát veled meg mi történt?
- Képzeld, tegnap is itt fényezem a csónakot mire ide jön egy fekete nő, és azt kérdezte bevinném-e csónakázni. Bevittem, és bent azt mondtam, hogy dugunk vagy úszol kifelé? Erre leöltözött és láttam, hogy akkora farka van mint ez az evező.
- Erre te?
- Képzeld, nem tudok úszni!
Piroska megy az erdőben..
Egyszer csak hallja, hogy zörög a bokor, mire kiszól a farkas
- Mi van a kosaradban Piroska?
- Viszek almát, kenyeret és kalácsot
mire a farkas:
- papír nincs????
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?
szal honnan lehet felismerni a gyerekmentőt??????
onnan hogy van benne bohócos hullazsák 😆 kicsit morbid de nekem bejön ...
- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.
- Nem lenne kedved szájjal kielégíteni itt a kapualjban?
- Dehogy, a végén még meglát valaki.
- Nem lát meg senki sötét van, és amúgy sem jár erre egy lélek sem.
De a lány nem akarja a dolgot, és a fiú még egy negyed órán keresztül próbálkozik, amikor megjelenik a lány húga hálóingben álmos fejjel.
- Apám azt üzeni, hogy ha a nővérem nem akarja leszoplak én, vagy kiveri apám neked, csak szállj már le a kaputelefon gombjáról mert nem tudunk aludni!
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta.
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő
Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám
Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha
egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence
Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz
hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked
karácsonyra?
- A Télapó
Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili
Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis kö****? Persze, virágos kifestőt,
hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó
Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és
mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni.
Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert
mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma
Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz
ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a
szobácskádba?
- A Télapó
Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá
lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után
csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy
hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti
Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok
haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt
agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők
is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami
harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként
újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki
magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked,
hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az
egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi
nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem
is neked, hanem az új titkárnőjének.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod,
én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a
legjobban.
- Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna
fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a
Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy
új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem
ártana. Várlak!
- Tomi
Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike
Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már
megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet.
És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti
Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal,
akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen
anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza
az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika
Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf***t.
- A Télapó
Sherlock Holmes és Dr. Watson kempingezni mennek. Egy tisztáson felverik a sátrukat, majd nyugovóra térnek. Az éjszaka közepén Holmes megböki mellette alvó segédjét: "Watson! Nézzen fel az csillagokra, és mondja el, hogy mit lát!" Watson egy ideig gondolkodik, majd belekezd:
"Millió és millió csillagot látok, és ha csak néhány ezek közül bolygó, akkor valószínű, hogy ezek közül legalább néhány hasonlít a mi Földünkre, és ha ez így van, akkor talán van köztük egy, amelyiken értelmes lények élnek"
Holmes dühösen válaszol: "Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!"
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság
IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?
-Dömpert, meg kisautót.
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
- Mi az: fekete-fehér, kék-zöld?
- Apáca a lépcső alján!!
-Élőlény?
-Igen.
-Egy barom állat?
-Igen.
-Halott homokkirályokhoz köthető? (b*zikhoz)
-Igen!
-Akkor az DEADKonrad!
-Igen! Honnan tudtad?
-Onnan, h a Gépigény fórum tagjai tegnap kinyírták! És ő a világ legnagyobb b*zija!
DEADKonrad!
-Halál fia.
- A társamat megmarta egy kígyó a farkánál mit csináljunk!
A felettes:
- Ki kell szívni a mérget!
A társa:
- Mit mondtak?
A másik
- Hát haver meg fogsz dögleni!
- Rémes, milyen meleg van!
Mire a másik:
- Tekerd le az ablakot!
- ?
- Vajkrém
1. - nálam van az erő!
2. - nálam meg a kulacs!
Két szar megy a sivatagban, odamegy a fos megkérdi veletek tarthatok?
- Nem! Ide csak a kemények tartoznak
Ez rád illik!
Az hogy nem köszöntek egymásnak.😀
Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.
Egy részeg autóst megállít a rendőr. Pár perces évődés után a rendőr így szól:
- Szóval maga megivott egy üveg rumot, és a volán mögé ült?
- Mit tegyek? Elvesztettem az üveg dugóját.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.
- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!
Annyit olvastam a dohányzás meg a szesz káros hatásairól, hogy eldöntöttem leszokom az olvasásról.
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
-Átjössz hozzánk?
-Nincs az az isten!!!
-Veszek sört.
-Már indulok!
Feleség:
-Kire gondolsz?
Férj:
-Nem ismered...
- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam magammal.
Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Nőtől szívességet? Hülyeség!