Humor-viccek (ez a viccek helye!)

- Apu, szerinted miért nevezték Deák Ferencet a Haza bölcsének?
- Mert agglegény maradt, kisfiam.

A tanár megszidja Mórickát:
- Kisfiam, már megint elkéstél! Miért késel minden nap?
- A tábla az oka mindennek, tanár úr, kérem.
- Milyen tábla?
- Ami az iskola sarkán van, a zebránál. Rá van írva, hogy: "Iskola. Kérem, lassítson!" na milyen?

Elolvastam egy pár oldalt és le is mentettem egy jó pár viccet 😆 nagyon jók vannak közte 😃

Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:
- Jean, varjak?
- Nem, uram, lőjön!

Ez is jó vicc. Amit én írtam az milyen?

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.

Ez jó😃😆

Ja én is 😆 Szinte minden töri és info órán megnézzük 😆 és az a szánalmas hogy mindig röhögünk rajta 😂😂😂 😆

Jó videó, de láttam már egy párszor.

'embend'-eljetek pls.

Mi a különbség a reggeli és a halikra között?

Pont ma hallottam a tv-ben ezt a viccet. Szerintem is jó😃

Na végre egy vicc amit nem ismerek jó😆

-Hogy hívják azt a kádat, amiben a mama fürdik?
-Anyukád!

Miatyánk Microsoft,
aki a merevlemezen vagy, Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te telepítésed,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
és bocsáss meg a kalózkodasunkert,
Miképpen mi is megbocsátunk a UPC-nek.
És ne vigy minket az BSA-hoz, de szabadíts meg a Linuxtól,
Mert tiéd a Dos, a Windows, és a Norton, mindörökkön örökké... ENTER! .:: ::.

Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...

😆

Na kitaláltam eggyet:

hogy hívják amikor a zombik versenyeznek? holtverseny ( 😆😉

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

Megy a sivatagban egy csávó bekötött fejjel egy tevén és baromi meleg van. A csávónak már minden baja van, majdnem meghal amikor látja, hogy egy biciklis elsuhan mellette szélsebesen. Megkérdezi a biciklistől:
- Te! Hogy van az hogy te neked egyáltalán nincs meleged? 😕
- Hát pont azért megyek gyorsan mert akkor a szembeszél lehűt!
Erre a csávó meghajtja a tevéjét, mennek mint az állat, egyszer csak megdöglik a teve. Erre a csávó a tevének :
- A kur** anyá* megfagytál???

Gazsit megkérdezi a barátja, hogy neked milyen márkájú cipőd van!?
Gazsi megszólal:
-Nájki!
Visszaszól a barátja:
-Nyaljon ki az anyád!

3 nő megy a sivatagban. 1 barna 1 vörös és 1 szőke.
A barnánál van étel, hogyha éhesek lennének legyen mit enni.
A vörösnél van víz, hogy legyen mit inni ha szomjasak lennének.
A szőkénél van 1 trabantajtó.
És minek?
Ha melege lenne le tudja tekerni az ablakot, hogy bejöjjön a levegő!😆

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifogja az aranyhalat.
- Helló aranyhal, teljesíted 3 kívánságom?
- Infláció van, 1-et teljesítek.
Billy gondolkozik, aztán elővesz egy középeurópai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:
- Látod, itt, a volt jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.
- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást!
Billy gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:
- Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, azaz egyenesen utálja, megveti, gyűlöli. Azt kívánom, hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan megnézi a fényképet, aztán megszólal:
- Hmmm, hmmm... láthatnám még egyszer azt a térképet?

- Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után?
- Drágám, ez még csak a béta verzió volt!

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

Egy vállalat vezetöje egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A fönök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkezö sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem: ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

tessék star warsos vccek:
Luke és Obi wan beszélgetnek:
-Luke van itt Praktiker?
-Á itt csak OBI van Kenobi.



_________________________________________________________

Két Jedi eltéved a sivatagban.
Az egyik megszólal:
-Velem van az Erő!
Mire a másik:
-Velem meg a Kulacs!

Jah, ismerjük! 😆

- Hogy hívják a rendőr kutyáját?
- Pulice!

Szerintem ezt a viccet mindenki ismeri😆

Hehe, ez jó 😃

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

A nők olyan mint az érem: Nagyon sokáig küzdessz értük, utánna még végig a nyakadon lóg! 😆

Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.


Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...

ket rendor beszelget a Dunaparton es kibal vlki a vizbol:Help!Help kerdezi az egyik ez mit jelent
ez angolul van azt jelenti h segitseg
inkabb uszni tanult volna meg es nm angolul

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgaztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja.
- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikr?l, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig b?ntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

-Hé haver megn?sültem!
-Igen? És kit vettél el?
-Jézus Máriá-t!
-Persze... Kit?
-Komolyan mondom h Jézus Máriát...!
Van is róla egy képem... nézd csak!
-JÉÉZUS MÁÁÁÁRIAAAA!
😆 😆 😆 😆

- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.

- Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigrisek Afrikában élnek.
- Éppen ezért olyan ritka Európában.

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez el?bb lel?ttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a l?szert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.

A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával:
- Hova mész?
- Sírt ásni.
- Kinek?
- Magamnak.
- Miért?
- Ceaucescu beleesett az Oltba.
- És?
- Én húztam ki.

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi t?lük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.

Nyár van, és a második emeletr?l egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy id?sebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a v?legénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Mit kell adni a kis elefántnak ha hasmenése van
???
Utat.

- Hogy hívják az elszegényedett n?gyógyászt?
- Méhenkórász 😀

- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk
magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges el?készületeket..

A titkárn? felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a f?nökkel. Légyszíves
vigyázz magadra míg távol leszek drágám!

A férj felhívja a szeret?jét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegn?m.

A szeret? (iskolai tanítón?) a gyerekekhez:
- Jöv?héten elintézend? dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell
iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jöv? héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt
ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.

A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja a titkárn?jét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következ? hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat...

Titkárn? a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következ? héten együtt leszünk Drágám.

Férj a szeret?höz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.

A szeret? értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézend? dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárn?nek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelel?
el?készületeket a kongresszussal kapcsolatban...

A skót haza megy ki nyitja a szobája ajtaját és látja h ott az ördög
-Te hogy kerültél ide?
-A kéményen másztam le
A skót nyúl a telefonért
-Kérlek ne hívd a papot
-papot?? én holnapi kéményseprést akartam lemondani.