Humor-viccek (ez a viccek helye!)
Id írhatjátok a szerintetek jó és szánalmas vicceket. Csak annyi a szabály, h mindenki egyszerre csak 1 viccet írhat! :D
Jó szórakozást! ;)
Kezdem én:
- Hogy hívják a kezdő Emo-t?
- ??
- Demo...
XD
Jó szórakozást! ;)
Kezdem én:
- Hogy hívják a kezdő Emo-t?
- ??
- Demo...
XD
Hozzászólások: 679
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Lány: Azért van bennem valami szép is?
Fiú: Persze, de mindjárt kihúzom...
- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papirral.
- Szerinted beválik?
- Nézd, a seggednél bejött…
😆😂
- Dörzsöld WC papirral.
- Szerinted beválik?
- Nézd, a seggednél bejött…
Bentről kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy
itthon?
... ... - Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor
előrohan Bence, a hároméves
pitbull.
- Apa hogy nevezzem el a szobámat és kutyámat?
- Menj el a vásárba és amit előszőr hallasz.
Móriczka kimegy a vásárba:
-Gatyát vegyenek, gagyát vegyenek!
Móriczka úgy nevezte el a szobáját hogy gatya. Kimegy mégegyszer:
-Tököt vegyenek, tököt vegyenek!
Móriczka a kutyáját töknek nevezte el.Jönek a vendégek.
Móriczka: Menjenek be a gatyámba ne féljenek nem harap a tököm!
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
-----
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Sztem már unalmas...
Le rúgta magáról az anyát.
Chuck Norris hamarabb vesztette el a szűzességét mint az apja😂
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
???
Hát a kéményből
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
???
az alöld mert erre se lejt meg arra se lejt
- Szevasz Józsi. 😃
-Nem?..-Akkor figyelj!
.
.
.
.
1 ágy + 2 személy + 60 perc + 9 hónap = 1 gyerek..😉
Na ki a hülye ? ;ddd
Chuck Norris egyszer kakaó ivás közben eltüsszentette magát, ami elárasztott egy búzamezőt, és BUMM, így lett a Chocapik.😃
Chuck Norris egyszer olyan gyorsan kelt fel,hogy látta magát aludni..😆😆
Hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy hülye színész. Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnsadas dfgh asivba sdb,mxacbjksafb
-Chuck Norris betonból is tud papírrepülőt hajtogatni.
-Chuck Norris egyszer rajzolt egy háromszöget, aminek négy oldala volt.
-Chuck Norris tornádóval porszívózik.
-Chuck Norris végigvitte az internetet.
-Chuck Norris be tudja jelölni az iwiw-es ismerőseit ... Facebookon.
-Chuck Norris kitépett egy lapot a Facebook-ból.
.
.
.
Balra😆😆
De már jobban van!!!😆
Nyuszika megy az erdőben.......és szék.
3-an nem lehet sakkozni😆
-1 jaguár a garázsba.
-2 ezüstróka a nyakba.
-3 bika az ágyba.
-4 egy nagy marha aki ezt teljesiti neki.
Algoflexel!
– Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán
Viktor miniszterelnök úr előtt?
Évike?
– Én a mellemre tetováltatom az
arcképét és dagadni fog a keblem a
büszkeségtől.
– Julika?
– Én a hasamra fogom tetováltatni az
arcképét és a leendő gyerekem alatta
fog fejlődni!
– És te Móricka?
– Én a pöcsömre tetováltatom az
arcképét és vagy megy a picsába, vagy
lógni fog...
Van a kezetlen , a lábatlan , meg a kezetlenlábatlan .
Beugrik a kezetlen , a medence negyedénél elsüllyed kihúzzák .
Indul a lábatlan , a medence felénél elsüllyed .
Elindul a kezetlenlábatlan , már majdnem végig ér a medencében , háromnegyedénél elsüllyed . Kihúzzák .
Megkérdezik tőle . Mért nem tudtad végig úszni . Erre ő .
Mert elfárattak a füleim .
😆
1.
- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok.
2.
Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- Tíz euró.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.
3.
Ádámka bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!
4.
Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
„Vigyázat, törpepapagáj!”
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.
5.
Két horgász beszélget:
- Tegnap olyan kitűnő horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellett belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellett zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek...
6.
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!
7.
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!
- Uramisten kisfiam! És mért nem szaladtál el?
Ebben a tűsarkúban?!
A nőnek nem lesz sáros az orra, ha bekapja a makkot....
😃
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- Na elmész a 3,14csába...!
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?