Jounin (Asztali PC)
| Processzor: | Intel Pentium Dual core 2 2.8 ghz E6300-->3 ghz MAX SSE:SSE3 Magasfeszültség:1.100 - 1.288 V Processzormag mérete 82 mm2 |
| Memória: | DIMM1: A-Data 2 GB DDR2-667 DDR2 SDRAM +2 GB SDRAM DDR2 800 MHZ(Full 4 GB RAM) |
| Videókártya: | AMD RADEON HD 6570 1 GB DDR3 128BIT PCI Express GPU órajele 650 MHZ(most 750 MHZ->Maxon van).Valódi órajel 900 MHZ(1800 MHZ)(Effektive)Sávszélesség 31.1GB/mp(4800MB/mp) Directx:11 Shader Model5 |
| Alaplap: | ASRock G31M-S (2 PCI, 1 PCI-E x1, 1 PCI-E x16, 2 DDR2 DIMM, Audio, Video, LAN) |
| Tároló eszköz: | Kingston DT 101 G2 USB device/Maxtor 6v200E0 ATA device - 200 GB |
| Hangkártya: | ATI Radeon HDMI @ AMD Turks/Whistler - High Definition Audio Controller |
| Optikai meghajtó: | DTSOFT Virtual CdRom Device: HL-DT-ST DVD-RAM GSA-H54N ATA Device (DVD+R9:10x, DVD-R9:10x, DVD+RW:18x/8x, DVD-RW:18x/6x, DVD-RAM:12x, |
| Ház: | Spire SPD202B CoolBox |
| Tápegység: | kb 400-500 watt |
| Monitor: | IBM lcd monitor |
| Billentyűzet: | Szabványos PS/2 billentyűzet-Labtec |
| Egér: | GeniusHID-kompatibilis egér |
| Egyebek: | Képernyő: Képernyő IBM 9497 T86A [18" LCD] (S55B4527) Ide vezérlő: IDE vezérlő Intel(R) 82801G (ICH7 család) Ultra ATA-tárolóvezérlők - 27DF OpenGLVerzió-4.2.11318 Compatibility Profile Context BIOS típus AMI (07/08/09) |
| Frissítve: 2013. 02. 12. | |
Hozzászólások: 3 324
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!
Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok
de jöhet még
Kössz
okés
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…
- De hölgyem, az az illatosító!
Jó gép! 😉
Vicceket 😃
gy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld ballonban, barna kalapban, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.
Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.
-400 Bad Request – a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized – férjnél van
-402 Payment Required – gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden – El a kezekkel!
-404 Not Found – Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed – Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable – Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required – Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout – Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict – Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed – El akarok válni!
-411 Length Required – Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed – Miiii? Nincs nálad óvszer??? t
még! 😃
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…
- De hölgyem, az az illatosító!
jöhet még!!
gy szőke egy barna és egy vörös nő hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nő elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ő is elsüllyed a felénél. Megy a szőke is, elér a feléig:
- Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.
jöhet még 😀
el kell érni az 1000hsz-t
- Elköltözött 10 kilométerrel odébb.
Vége a vezetési gyakorlatnak. A szőke nő megáll, és büszkén néz az oktatóra.
- Ugye, ma jól ment a vezetés?
- Miből gondolja?
- Ma egyszer sem csikorgatta a fogát.
jöhet még
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem…… Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….
Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
Jézus!!!
Anyád túsz!
Követelésem a következő….
ez jó volt! 😆
még 😜
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy ***!
még jöhet ilosz 2 😜
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
jöhet még 😃
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.
újjat 😜
okés blue
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze… szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…
de próbálkozz még hátha hozol olyat amit még nem ismerek
-Jó napot! Találtam egy pénztárcát itt a főtéren egy padon. Van benne 1000 euró meg 100 ezer forint. Találtam még benne egy személyit is amin az áll, hogy Nagy András, lakcím: Kossuth Lajos utca 13. Na, szóval Nagy Andrásnak a Kossuth Lajos utca 13-ba küldeném a Bonbon, Köszönöm,hogy vagy nekem című számát!
Nemzetközi káromkodóversenyt rendeznek, az nyer, aki ismétlés nélkül a leghosszabb ideig tud káromkodni.
Kezd a francia, 1 perccel, majd jön az angol, ő 2 percig, az őt követő német 5 percig bírja. Végül bejön a magyar is, de megbotlik a cipőfűzőjében és elvágódik, mire éktelen káromkodásba kezd. Fél óra múlva abbahagyja, majd így szól:
- Elnézést, kezdhetem?:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Két ***i iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában.
Az egyik azt mondja: Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene??
Másik: Ezt nem hiszem el! Mutasd meg …
Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba..
Másik: Ezt ki kell próbálnom…kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: Superman, Te mekkora *** vagy ha iszol!
- Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért Móricka?
– Mert nemi problémáim vannak.
– Jó, menjél.
Másnap:
– Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Jó, menjél.
Harmadnap:
– Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért? – Mert nemi problémáim vannak!
– Móricka de mi a te nemi problémád?
– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ…
jöhet még 😆
- Hozz Egy Liter Pálinkát!
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: – Már kipróbáltam, akkor se ég!