Rólam
Az oldal ezen része csak a tagok számára látható!
Ha szeretnél tag lenni, regisztrálj és jelentkezz be az oldalra!
Ha szeretnél tag lenni, regisztrálj és jelentkezz be az oldalra!
Kedvenc játékok
Gépsarok képek
Hozzászólások: 10 360
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amiből az egész országban csak egy van!
- IHT-241. Megfelel?
- Biztos, hogy nincs ilyen másnak?
- Szavamat adom rá.
- Akkor jó lesz.
Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld ballonban, barna kalapban, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.
vádlottnak.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a
fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.
Április van vicceket kérek 😃
Ám nem szarva és nem vagyok szarvas jozsi te youtube kocka 😃 epret szedsz?
- Mi a különbség a gazdag és a szegény zsidó között?
- ???
- A szegény zsidó saját maga mossa a Mercedes-ét.
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok! 😆😃
gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja
Móricka:
- Szarnom kő. - Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…
- De hölgyem, az az illatosító!
- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
- Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.
- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
- Miért, uram?
- Álmos vagyok.
- Ugye, ma jól ment a vezetés?
- Miből gondolja?
- Ma egyszer sem csikorgatta a fogát. 😆
nincs jozsi és pont
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit
ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
- Mit csinált a szőke, miután megtudta, hogy a balesetek 90%-a a lakás 5 kilométeres körzetében történnek?
- Elköltözött 10 kilométerrel odébb.😆
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy
ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy
trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem? - De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért 😆
- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
jozsi:nem a szarva és nincs születésnapom 😆
Oké rebcsi 😆 meg kell szokni😀
Oli nem látom 😆