Humor-viccek (ez a viccek helye!)

Ha nekem van 11 palacsintám és neked 15 almád hány körte fér el a padláson? Lila mert a földönkívüliek nem hordanak kalapot.

Megkérdezik az Intel meg az AMD prociját, mennyi 2x2. Az Intel rávágja, hogy öt, az AMD kicsit később megszólal, hogy négy. Mire az Intel: Lehet, de én gyorsabb voltam!

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten ***a"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a ***fej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

Az állam mindent megtart amit ígér. Pénzt is ígért azt is megtartotta...

Mik vannak😃

Igen van pár ilyen vicc... 😆
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

- Honnan tudod, hogy a cigány asszonyon nincs bugyi?
- Korpás a cipője...

Skinheadok elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. És ezt mondják neki:
- Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.

A cigány az angol és a német versenyeznek ki tud tovább bent maradni a borz barlangjában.Be megy az angol 1 óra múlva kijön.
-Hú, de büdös ez a borz!
Be megy a német 1 óra múlva kijön.
-Hú, de büdös ez a borz!
Be megy az cigány 1 perc múlva kijön a borz.
-Hú, de büdös ez a cigány!

- Hova dugja a cigány a pénzt az asszonya elől?
- A szappan alá!

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? -
kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd!

Két kannibál elfog egy cigányt. Nyársra húzzák, és az egyik szép lassan elkezdi forgatni a tűz fölött...
Megszólal a másiknak:
-Gyere már ide, forgasd egy kicsit, míg hozok még tűzifát. De szép lassan, hogy jobban átsüljön...
Mire visszaér, a másik kannibál teljes erőbedobással forgatja a cigányt a nyárson...
-Hát Te mit csinálsz??? Nem azt mondtam hogy lassan forgasd???
-Forgatnám én lassan, de lopja a krumplit!!!!

😆 😆 😆

[quote][b]Szabcsi írta:[/b]
[quote][b]patrikk911 írta:[/b]
[quote][b]akos328 írta:[/b]
[quote][b]cseszka írta:[/b]
[movie=youtube]wxu-tIe7UCw[/movie][/quote]



nállunk a cigányok beszélnek így n(sz*rtse értesz belölle)😆[/quote]

Ezen besz*rtam...de komolyan 😆[/quote]

most nézem meg csak igazából, a videó készítője elég hadilábon áll a helyesírással 😆
0:09 irva
0:10 szifinos
0:18 szolj
0:38 válasz
0:43 rugjad, hátulrol
0:54 kevlárbol
1:03 mikulsá
tehát... persze ilyenkor szokták mondani h akk csináld magad hülye gyerek,-csináltam már én is, nem is egy videót, csak nem akarom közzétenni, mert személyes- de ha már vmit publikálunk akkor nézzük már át, hogy ne legyenek benne ekkora marhaságok...
csak megjegyzés 😃

Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.

[quote][b]patrikk911 írta:[/b]
[quote][b]akos328 írta:[/b]
[quote][b]cseszka írta:[/b]
[movie=youtube]wxu-tIe7UCw[/movie][/quote]



nállunk a cigányok beszélnek így n(sz*rtse értesz belölle)😆[/quote]

Ezen besz*rtam...de komolyan 😆

Cseszka ezeket honnan szerzed, nagyon jók 😃

sajátkezüleg készitettem na ?😆

Ha a cigány szót betiltanák,a cigánykereket etnikai fordulatnak neveznék 😃

Kárikittyom ez nagyon jó 😆😆

ez nem vicc, de a föci tanárom mondta: mivel nem akarok alpári lenni úgy mondom Nagy Feró híres beköpését (eszem-***om megáll) ahogy a mai fiataloktól látom
exem-faxom megáll (így annyira nem vicces, de aki hallotta volna... az egész osztály sírt, meg borult jobbra balra 😃😉

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.


Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

nálunk is,de az az igazi,mikor a roma,a szerb meg a magyar nyelvet ötvözik.szerintem akkor ök se értik egymást,ijenkor nyilik a bicska a zsebükbe.😆

[quote][b]akos328 írta:[/b]
[quote][b]cseszka írta:[/b]
[movie=youtube]wxu-tIe7UCw[/movie][/quote]



nállunk a cigányok beszélnek így n(sz*rtse értesz belölle)😆

Mai vicc: Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Bizarr hirdetések:
- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

- Hogy hal meg a tűzoltó?
- ???
- Elég gyorsan!

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
- Szorozzák meg!

- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!

A cigány táborban filmet forgatnak. Felveszik amikor a cigány eszik, alszik,pihen, lop, piacra jár, börtönbe ül stb. az operatőr megkérdi a cigányt olyan nincs amikor a cigány dolgozik? Erre a cigány "hát mink nem szeresük a fantasztikus filmet!"

Elég egyszerű és régi de hát mért ne 😆

-Hoztál Pizsamát?
-Miért?
-Mert olyat beverek hogy itt alszol!


😆


még1



- Mi a különbség az emós és a transzfesztita között?
- ???
- Az emós azt mondja: Depi vagyok,öngyi leszek!
-A transzfesztita: Peti vagyok,Gyöngyi leszek!

😆

Városi élsportolo tanyára megy nyaralni.
Kérdezi a hejbelieket van e valami sportolási lehetöslg.
-Futás a kombájn utánn.Válaszolja az egyik paraszt.
-És valami extremebb?Kérdi a sportoló.
-Futás a kombájn elött.😂

sztem ez jobb 😃

[url]http://www.youtube.com/watch?v=Hf2L9NEsWTo&feature=player_embedded#![/url]
5.08-tol érdekes.😀

Párzási időszak révén a gyíklány rohanna át a fiúkhoz, de az útját vasúti sín keresztezi. Jön a vonat és levágja a farkát, sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé.
Eltelik egy év, kinő a farka megint, rohan a fiúkhoz, jön a vonat levágja a farkát. Megint sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé. Megint eltelik egy év, és kitalálja, hogy a farkát a lába közé kapja, úgy fut a fiúkhoz. Jön a vonat, levágja a fejét.
Mi ebből a tanúság?
Ha nőnek farok van a lába között, elveszti a fejét.😃D

Két fickó beszélget.
-Hallottad hogy a Józsi fia papnak ment?
-Hogy-hogy papnak ment?
-Hogy-hogy?...Hát traktorral.😀

ez k*rva joooo 😃

Mort2195:melyik gyökér találta ezt ki? 😆dd

LOL

-Anyuuuu...ha valaki tüsszent azt kell mondani hogy egésségedre?
-Igen.
-És ha valaki kinevet Chuck Norrist mit kel mondani?
-Nyugodjon békében.😆

Szőke nőt felhívják telefonon..
-Adok 50.000 ft-ot ha az első kérdésemre nemmel válaszol.. Készen áll?
-Igen! 😃DDDD

Mit csinál a szőke nő ha kilyukad a lufija?
- Megvarja! 😃

Chuck Norris felszívta a Csík zenekart😆

A rendör bekötözve begipszelve fekszik otthon,meglátogatja a cimborája.
-Hát veled milett?
-Tudod nemvolt soha szerencsém,ezért azt tanácsolták,morzyolgassak a tenyerembe lóherét,az szerencsét ho.
-És?
-Ahogy morzsolgattam nem megrugott az a dög.😆

Két székely utazik a vonatonn egymással szemben ülve.
Az gyik észreveszi h a másiknak egyik lába fábol van.
Kérdi is töle:
-Bükk?
-Neem a.
-Ágác?
-Neem a.
-Tölgy?
-Azaz a.
-Az jó,nem nyilamlik.

Hát igen a family guy 😆

Ez videó, de *** nagy 😆

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy ***a kosarad..

http://www.youtube.com/watch?v=P9fCspz6yOk ezt erdemes megnezni 😆😆😆

😂😂😂😂😂

Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak-e C-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e G-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e D-be játszani?
- Débe nem! Débe még alszunk!

Vidéki vendéglőben:
- Tessék mondani, cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

- Mit csinál az indián a Lóbőrrel?
- Abban tartja a lovát!

- Miért temeti az indián a hegyoldalba a lovát?
- Mert ott van a temető.

- Néni, maga babonás?
- Isten ments! Hiszen azok mind balszerencsések!

- Hogy kezdte a hóhér?
- Gyerekfejjel.

- Mi az egység?
- A kétség fele.

Ezen behaltam 😃 marha jó

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...

Hát...hasonló, csak az nem tudta kinyitni a száját 😆 (barátnőm plüssmacija foglalt helyet még az ágyon, amit egy lendülettel le is b*sztam onnan 😆😉

looooooooooooooooooooooooollllllllllll 😃😃😃😃😃😃

Már azt nem élné meg a b*zi ha hozzám érne 😆 ELküldöm ember transportal Justin Bieber-nek a holtestét aztán eljátszhat vele 😎 😆

Ma (vagy is tegnap) este is ilyen szituációba voltam. Csak akkor egy maci és a barátnőm közt kellet választani 😆 gondolom nem ke ll elmondanom kit választottam... :😎 😆

Zsír holnap úgy is lesz magyar óránk 😃 😂 😆

Ja,odafordulsz a nöfelé,a b.zi meg a valagodba nyomja.😆
Jól döntöttél.😜

Tanár: Van házid?
Diák: Van. Töltsek?
Tanár: Órát szeretnék tartani!
Diák: Levegyem a falról?
Tanár: Szeretném látni anyukádat!
Diák: Hozzak róla fényképet?
Tanár: Kiváglak az óráról!
Diák: Ollót adjak?
Tanár: Az iskolába dolgozni kell
Diák: Hol a fizetésünk?? :'DD
Tanár: Húzz le az igazgatóiba!
Diák: Van köteled ?
Tanár: ***lak az iskolából?
Diák: Mi van már molesztálunk is?

Pistike nagyon nézi a tanárnőt. A tanárnőnek feltűnik egy idő után és megkérdezi.
Pistike,mit nézel rajtam annyira?
Pistike: csak azt nézem,milyen jó mellei vannak tanárnőnek!
Tanár: ejnye Pistike,mindjárt kapsz egyet a szádra!
Pistike: OKÉ,a másikat tessék a kezembe adni. 😆😃