Menu
Gépigény Google+ profilja
Gépigény Google+ profilja
Gépigény Google+ profilja
Gépigény Facebook profilja
Humor-viccek (ez a viccek helye!)
Id írhatjátok a szerintetek jó és szánalmas vicceket. Csak annyi a szabály, h mindenki egyszerre csak 1 viccet írhat! :D

Jó szórakozást! ;)

Kezdem én:

- Hogy hívják a kezdő Emo-t?
- ??
- Demo...

XD
Hozzászólás küldése
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Hozzászólások: 658
Edem avatar
2016. 05. 27. 23:55:54
#
-Gyerek: Anya, anya. Dúgnak a kutyák.
-Anya: Akkor ne nézz oda.
-Gyerek: De nagyon fáj!

Hogy hívják a kínai TV szerelőt?
-Hángvánképnincs.

Gyerek: Hé papa. Te láttál már számítógépet?
Papa: Persze kisfiam, már ettem is!
Gyerek: De azt nem lehet enni.
Papa: Akkor csak láttam!

Hogyan állítja meg nindzsa a kamiont?
-Rálép a fékre.

Mit szív ki a testedből a cigány vámpír?
-A vasat.

Páciens: Doktor úr, megtudná mondani hogy mennyi idő van még hátra az életemből?
Doktor: 5......
Páciens: 5 mi? Év, Hónap, Nap?
Doktor: 4, 3, 2, 1, 0...

Doktor: Kedves Péter! Szeretnék önnel egy jó és egy rossz hírt közölni. Melyikkel kezdjem?
Péter: Kezdje a rosszal.
Doktor: A Röntgen felvételek alapján, észleltünk önnél egy rosszindulatú daganatot.
Péter: És mi a jó hír?
Doktor: Az hogy kitudjuk Photoshoppolni!
Krissz avatar
2016. 01. 09. 21:19:38
#
- Mi jön az USA után?
-???
- Hátsz USB XD XD
TrentonG avatar
2016. 01. 09. 13:15:59
#
életem teljes története: :D

ám rövid, és tömör, de nagyon megható, happy endinggel a végén végezve XD
cseszka avatar
2016. 01. 09. 13:04:06
#
Mi a haldokló indián utolsó szava?
Spoiler!
Off


Mit mond az indián ha meglát egy jó nöt?
Spoiler!
Muff


Megkérdezték Chuck Norrist hány fekvötámaszt tud kinyomni,erre ö:
Spoiler!
Az összeset...


Chuck Norris egyszer azt mondta,öt a nagynénnye szülte,mert
Spoiler!
az annyát senki se merte megb*s*ni...


Mi volt az utolsó mondat amit a Terminátor hallott?
Spoiler!
...Dikk"máá..szinesfém...
Tyrion Lannister avatar
2015. 12. 09. 18:53:11
#
-Óvó néni, mi esik odakint?
-Hó, Pistike.
-Há' odaki'.
SZIGO avatar
2015. 11. 06. 15:25:23
#
Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső. Első este Pisti Jancsihoz:
- Ki kell mennem vizelni!
Erre Jancsi :
- Hát akkor menj!
Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.
Jancsi:
-Ennyire esik az eső?
Pisti:
- Nem, ennyire fúj a szél...
SZIGO avatar
2015. 10. 31. 08:36:08
#
- Mire jó a nyomtató?
- ???
- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
matany001 avatar
2015. 03. 24. 06:47:12
#
Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Ha-ha-ha, április bolondja! A Padláson van.... :D
no avatar
2014. 10. 07. 21:50:13
#
Egyszerre csak egy vicc?
Ez nem tudom minek számít, de egy olvasást lehet megér:
http://www.gyakor…t-kotozunk
Szerk.: Ez nem egy vicc de talán hasonló. Marhaság és kész. "és szánalmas vicceket" Szóval megengedett. :D
Colonir avatar
2014. 06. 16. 15:25:01
#
Egy fickó üvöltve rohangál az
építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a
mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A
Józsira tegnap rádőlt az egész fal,
és még csak meg se mukkant.
Csepo avatar
2014. 04. 28. 21:55:05
#
Minecraft Extrém Hardcore FAIL :I
Egy eléggé érdekesre sikeredett sorozat! :D

macibogyo avatar
2014. 04. 27. 18:47:00
#
nem látja a macibogyó.
Sicu33 avatar
2014. 04. 27. 16:44:30
#
nemkutya.com/wp-content/uploads/2012/12/1354972638-lassan.jpg
TaylorXIII avatar
2014. 03. 31. 16:41:53
#
Total951 avatar
2014. 03. 28. 17:41:17
#
Egy néni megy az utcán két zsákkal, egyikből esnek ki 20 dollárosok. Jön a rendőr megkérdezi: -Hölgyem,maga lopott?
-Nem
-Akkor honnan van.
-Egyszerű. A kertem mellett egy focipálya van, és hozzám járnak a szurkolók a dolgukat végezni. Addig elrejtőzöm majd odaugrok egy ollóval és azt mondom: 20 dollár vagy nyisszantás.
-Ötletes. Na és a másik zsákban mi van?
-Vannak akik nem fizettek.
Roger87 avatar
2014. 03. 28. 16:00:34
#
*
-Doktor úr, engem mindenki levegőnek néz!
-Következőt!
*
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
*
-Hölgyem lefeküdne velem egy millióért? -Hát nem is tudom, asszem igen! -És tízezerért? -Na de uram minek néz ön engem? -Azt már tisztáztuk hogy ön micsoda, most csak az áron alkudozunk.....
Sicu33 avatar
2014. 03. 28. 15:51:31
#
XD :D
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
- Ha szerencséd van, is-is.
Roger87 avatar
2014. 03. 28. 15:41:54
#
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van.
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki...
Total951 avatar
2014. 03. 28. 14:40:48
#
Az angolt, az amerikait és a cigányt elkapják kémkedésért és halálra ítélik.
A tüzelőosztag feláll, rácéloznak az angolra. Ekkor az angol elkiáltja magát: FÖLDRENGÉS! Mindenki lebukik a földre, az angol elfut. Előhozzák az amcsit,rácéloznak erre elkiáltja magát: SZÉLVIHAR! Mindenki lebukik a földre, az amcsi elfut. Előhozzák a cigányt,rácéloznak egy kis gondolkozás után elkiáltja magát: TŰZ!
FrostnovaZ avatar
2014. 02. 16. 10:36:06
#
Hallottátok már az új varjús viccet?
Nem?
Spoiler!
kár..
Norbart avatar
2013. 07. 17. 22:17:56
#
Chuck Norris elszámolt végtelenig! ... Kétszer...
Az Acelember avatar
2013. 07. 17. 22:00:20
#
Hogy jön ki a pap a templomból?
???
Mintha mise történt volna XDXD
FrostnovaZ avatar
2013. 07. 17. 21:28:42
#
Egy nagyon szomorú kínai történet:

朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲潬朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲潬

Annyira lehangoló...

Főleg, amikor azt mondta, hogy: 汦睯攺!

Majdnem sírva fakadtam...
At Il La avatar
2013. 06. 14. 23:52:06
#
Chuck Norris eldobott egy gránátot és megölt vele 20 embert....majd felrobbant a gránát XD
gabee97 avatar
2013. 06. 14. 22:42:05
#
Ha már Chuck Norris :D
Chuck Norris elszomorított egy Happy Meal menüt :D
Hülyére vert egy okostelefont
Ha olyan kemény lenne Chuck Norris,mint amilyennek mondják most itt lenne és beleverné a fejem a billenlnkerévndfbégn
FrostnovaZ avatar
2013. 06. 14. 21:46:29
#
Chuck Norris 2szer volt Budán a kutyavásáron XD
barnav avatar
2013. 05. 21. 15:22:53
#
Chuck Norris felhúzta Békéscsabát :)
Mikor Bell feltalálta a telefont 3 nemfogadott hívása volt Chuck Norris-tól :)
Majd telefonról küldött egy videót Muybridge-nak XD
Spartan117 avatar
2013. 05. 21. 12:51:12
#
Ezt hallottam de jó vicc.
Egy székely, egy fekete, és egy román férfi áll a szülészet várótermében.
Odajön a nővér és így szól : Gratulálok mindhármuknak egészséges gyermeke született. A félreértések elkerülése végett kérem válogassák ki a saját gyereküket.
A székely berohan és felkapja a fekete gyereket.
Odamegy a fekete : Székely..... te normális vagy?Hát nem látod hogy az az én gyerekem.
Székely: Lehet!......... De amíg ki nem derül melyik a román addig ez nálam marad XD
TaylorXIII avatar
2013. 03. 09. 13:19:52
#
lackoojka írta:
Ha nekem van 11 palacsintám és neked 15 almád hány körte fér el a padláson? Lila mert a földönkívüliek nem hordanak kalapot.


Ez nem vicc szerintem. Csak egy netes baromság.
lackoojka avatar
2013. 03. 09. 09:21:50
#
Ha nekem van 11 palacsintám és neked 15 almád hány körte fér el a padláson? Lila mert a földönkívüliek nem hordanak kalapot.
TaylorXIII avatar
2013. 01. 15. 03:42:44
#
Megkérdezik az Intel meg az AMD prociját, mennyi 2x2. Az Intel rávágja, hogy öt, az AMD kicsit később megszólal, hogy négy. Mire az Intel: Lehet, de én gyorsabb voltam!
cseszka avatar
2013. 01. 14. 10:40:09
#
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten ***a"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a ***fej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
FrostnovaZ avatar
2012. 11. 22. 12:51:23
#
Az állam mindent megtart amit ígér. Pénzt is ígért azt is megtartotta...
TaylorXIII avatar
2012. 10. 24. 19:05:27
#
Mort2195 írta:
Horrort raktak be a gyerekeknek a brit moziban

Visítás és sietős menekülés lett a vége egy békésnek indult mozizásnak a brit Nottinghamben - írja a Gawker. A lurkók és szüleik eredetileg a Madagaszkár 3-ra ültek be, erre a Paranormális jelenségek 4-et kapták. A nyitójelenet borzalmai után egyből megindult a fejvesztett menekülés, a gyerekek sokkolódtak a horroron. A mozi üzemeltetője felajánlott a károsultaknak egy ingyen vetítést is, és "technikai hibát" emlegetett.



Na persze, technikai hiba... :)


Mik vannak:D
Szabcsi avatar
2012. 09. 07. 21:44:04
#
cseszka írta:
Hogy mondják másképp mikor a c...ny fürdik a sóssavban?
-Oldódik a probléma.XD


Igen van pár ilyen vicc... XD
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

- Honnan tudod, hogy a cigány asszonyon nincs bugyi?
- Korpás a cipője...

Skinheadok elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. És ezt mondják neki:
- Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.

A cigány az angol és a német versenyeznek ki tud tovább bent maradni a borz barlangjában.Be megy az angol 1 óra múlva kijön.
-Hú, de büdös ez a borz!
Be megy a német 1 óra múlva kijön.
-Hú, de büdös ez a borz!
Be megy az cigány 1 perc múlva kijön a borz.
-Hú, de büdös ez a cigány!

- Hova dugja a cigány a pénzt az asszonya elől?
- A szappan alá!

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? -
kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd!

Két kannibál elfog egy cigányt. Nyársra húzzák, és az egyik szép lassan elkezdi forgatni a tűz fölött...
Megszólal a másiknak:
-Gyere már ide, forgasd egy kicsit, míg hozok még tűzifát. De szép lassan, hogy jobban átsüljön...
Mire visszaér, a másik kannibál teljes erőbedobással forgatja a cigányt a nyárson...
-Hát Te mit csinálsz??? Nem azt mondtam hogy lassan forgasd???
-Forgatnám én lassan, de lopja a krumplit!!!!

XD XD XD
akos328 avatar
2012. 09. 02. 11:36:57
#
Szabcsi írta:
patrikk911 írta:
akos328 írta:
[quote]cseszka írta:




nállunk a cigányok beszélnek így n(sz*rtse értesz belölle)XD


Ezen besz*rtam...de komolyan XD


most nézem meg csak igazából, a videó készítője elég hadilábon áll a helyesírással XD
0:09 irva
0:10 szifinos
0:18 szolj
0:38 válasz
0:43 rugjad, hátulrol
0:54 kevlárbol
1:03 mikulsá
tehát... persze ilyenkor szokták mondani h akk csináld magad hülye gyerek,-csináltam már én is, nem is egy videót, csak nem akarom közzétenni, mert személyes- de ha már vmit publikálunk akkor nézzük már át, hogy ne legyenek benne ekkora marhaságok...
csak megjegyzés :D
FrostnovaZ avatar
2012. 08. 23. 20:44:19
#
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
Szabcsi avatar
2012. 08. 23. 20:25:42
#
patrikk911 írta:
akos328 írta:
[quote]cseszka írta:




nállunk a cigányok beszélnek így n(sz*rtse értesz belölle)XD


Ezen besz*rtam...de komolyan XD
akos328 avatar
2012. 08. 23. 18:36:58
#
Cseszka ezeket honnan szerzed, nagyon jók :D
Spartan117 avatar
2012. 08. 23. 18:02:23
#
sajátkezüleg készitettem na ?XD

www.kephost.com/images4/2012/8/23/dce7n8n5vx6h6khw28vj.jpg
Szabcsi avatar
2012. 08. 23. 17:12:51
#
Ha a cigány szót betiltanák,a cigánykereket etnikai fordulatnak neveznék :D
akos328 avatar
2012. 08. 23. 15:56:41
#
Kárikittyom ez nagyon jó XDXD

ez nem vicc, de a föci tanárom mondta: mivel nem akarok alpári lenni úgy mondom Nagy Feró híres beköpését (eszem-***om megáll) ahogy a mai fiataloktól látom
exem-faxom megáll (így annyira nem vicces, de aki hallotta volna... az egész osztály sírt, meg borult jobbra balra :D)
Kokoakos avatar
2012. 08. 21. 21:05:03
#
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.


Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
cseszka avatar
2012. 08. 21. 16:48:42
#
nálunk is,de az az igazi,mikor a roma,a szerb meg a magyar nyelvet ötvözik.szerintem akkor ök se értik egymást,ijenkor nyilik a bicska a zsebükbe.XD
patrikk911 avatar
2012. 08. 21. 16:42:51
#
akos328 írta:
[quote]cseszka írta:




nállunk a cigányok beszélnek így n(sz*rtse értesz belölle)XD
cseszka avatar
2012. 08. 21. 16:24:31
#
Mai vicc: Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Andy avatar
2012. 08. 17. 09:24:07
#
Bizarr hirdetések:
- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

- Hogy hal meg a tűzoltó?
- ???
- Elég gyorsan!

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
- Szorozzák meg!

- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!
szolnokiferenc 23 avatar
2012. 07. 04. 16:21:31
#
A cigány táborban filmet forgatnak. Felveszik amikor a cigány eszik, alszik,pihen, lop, piacra jár, börtönbe ül stb. az operatőr megkérdi a cigányt olyan nincs amikor a cigány dolgozik? Erre a cigány "hát mink nem szeresük a fantasztikus filmet!"
Szykla avatar
2012. 07. 04. 15:31:40
#


Szavazás
Szoktál videós játékteszteket készíteni vagy nézni?







Szavazáshoz be kell jelentkezni