Menu
Gépigény Google+ profilja
Gépigény Google+ profilja
Gépigény Google+ profilja
Gépigény Facebook profilja
Viccek-Mókás történetek
Sziasztok!

Gondoltam nyitok egy ilyen topicot is, hadd szórakozzon a nép. Ide várok vicceket, történeteket.

Kezdeném is;Zoli! Mutasd meg a táblán, hol van a végtelen!
Hozzászólás küldése
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
Hozzászólások: 171
Szykla avatar
2016. 06. 21. 22:32:39
#
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem, mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát, megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább, hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Aztán lefekszem, és pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt, egy vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...
SZIGO avatar
2015. 11. 05. 19:44:05
#
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
- Móricka te mit rajzoltál?
- Egy tehenet ami a mezőn legel.
- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
rjueikichi avatar
2015. 04. 15. 18:20:56
#
Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!
Levipapa avatar
2014. 07. 25. 11:01:46
#
Igaz történet:
Haverommal bementunk a moziba. Azt mondja nekem:
-Túl szoros a nadrágszíjam!
Erre kigombolta de mire bedugta volna a lyukba már elsötétült a mozi és semmit sem látott!!
képzelhetitek mennyit sz@rakodot vele!!!
XD XD XD
Matt99 avatar
2014. 07. 24. 14:34:36
#
Beszélgetés cleverbottal
kepkezelo.com/images/7aw917032te4w8jz0u.png
megaone6 avatar
2013. 02. 06. 15:32:50
#
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden
rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben
legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös
JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a
szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van! :D:D:D:D:D:D

Hogy nevezzük Magyarország történelmének elejét és végét?
-Az Árpád-háziaktól a Szarháziakig.
Bicike avatar
2013. 02. 05. 22:37:49
#
Általános iskolában volt egy új fizika tanárunk, aki nő volt és kb. 23 éves. Osztálytársam egyszer meg rátett egy tűt a fizika terem kilincsére, s a tanár amikor kinyitotta az ajtót, belenyúlt XD
gyenesmartin avatar
2013. 02. 05. 18:40:52
#
Olvasd végig!! Jegenyei István, 2011. szeptember 20., 23:05 Miután nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a CO...RA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan -, imád össze-vissza csellengeni a polcok között. Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott. Július 18. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre. Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig. Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt. Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz, nedves padló!” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon. Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan. Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén. Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának. Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert. November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított „engem válassz, engem válassz!” November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.” November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír!!!!!!!!" Az egyik eladónő elájult...
shurk avatar
2011. 12. 01. 16:40:25
#
Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, még s@g@be is k@rj@k.
Az óvónő elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából szakállamtitkár az Orbán-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...

Nyuszi rohan az erdőben, megállítja a bagoly.
- Hová rohansz nyuszi?
- Hát nem hallottad? Azt beszélik, hogy a kormányellenőrök kilövik a medvéket.
- De hát te nem is vagy medve!
- Jajj, hát tévedtek már ezek nagyobbat is!

Mi az,négy betűs ritka női név ?
Béla.

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:

- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra.
gyenesmartin avatar
2011. 11. 30. 20:20:24
#
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom ...

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendőmet.

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
hardX avatar
2011. 11. 02. 11:27:45
#
Master Killer: Mi?? :D

Angolt, németet és a cigány elfogták a háborúban. Sorba ki fogják végezni őket. Eléálltiják az angolt, és amikor lelőnék felkiált: FÖLDRENGÉS!. Mindenki elrohan, és mire visszajönnek nyoma sincs az angolnak. Jön a német. Amikor lének le, elkiáltja magát: ÁRVIZ. Mindenki elrohan, és mire visszajönnek nyoma sincs a németnek. Jön a cigány, éppen lőnek le amikor elkiáltja magát: TŰZ!
:D
Master Killer avatar
2011. 10. 19. 20:14:58
#
" Itt egy, bár "

Hol? 8-)
gery14 avatar
2011. 10. 19. 19:06:31
#
- Képzeld, megvan a jogsim!
- Kajakra?
- Nem, motorra!
~~~~~~~~
- Tudod, hogyan lehet egy motoros idiótát 24 óráig teljes bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom...
~~~~~~~~
- Pajtikám! Túl sokat ittál. Hagyd itt a motorodat, menj haza villamossal, és majd holnap eljössz a járgányodért.
- Nem jó! A villamos nem fér be a garázsomba!
~~~~~~~~
- Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal.
- ???
- Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.


A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolón? és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolón?, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tet?t?l talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.
Pisti0210 avatar
2011. 07. 22. 16:45:56
#
Sakura az út szélén áll és zokog.Oda megy egy nő és megkérdezi:
-Miért sírsz kislányom?
-Azért, mert anyukám azt mondta, hogy csak akkor mehetek át az úton ha minden kocsi elment.De eddig még 1-se jött.

Narutot felelteti a tanár:
-Melyik a legrövidebb hónap?
-A május.
-De miért?
-mert az csak 5 betűs.



Naruto mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Nagyon ügyes vagy, most mondj egy nem költözőt!
- Döglött fecske

Naruto az iskolában hangosan zokog. Kakashi megkérdi tőle:
- Miért sírsz?
- Azért, mert Tsunade elcsúszott a folyosón.
- Azért nem kell sírni, hiszen nem lett semmi baja.
- Igen - zokog Naruto még jobban - de az osztályban mindenki látta, csak én nem!

Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
- Mondjatok különböző állatneveket!
- Macska - mondja Sakura
- Ló - mondja Shika
- Kutya - mondja Sasuke
- Kutya - válaszol Naruto
- Kutya? De hát az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya!!!
MickyTG avatar
2011. 07. 21. 15:37:04
#
1. -Miért esett ki a szőkenő a 10. emeletről???
-
-Függönyt vasalt... :o

2. -Hogy szeded le a szőkenőt a fáról??
-
-Integetsz neki.

3. -Hogy öli meg a szőkenő a halat?
-
-Vízbefolytja...

:?
Pisti0210 avatar
2011. 07. 11. 10:11:55
#
A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
- A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és rondaXD
Razor1911 avatar
2011. 07. 07. 17:36:29
#
XD Ezt láttam :D
Pisti0210 avatar
2011. 07. 07. 15:47:07
#
A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.XD

Ez egy simpson család féle poén aki nézi a sorozatot az érti a viccet

Híradó:Az emberek többnyire olyan szavakat használnak mint ,,tényleeeeg?!" vagy ,,Gyere má' ide!"!
Homer: Tényleeeg? Bart, gyere má' ide!
Bart: Gyere ide te!
Homer: Tényleeeeeg?
azbizony avatar
2011. 05. 08. 11:49:54
#
gery14 írta:
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.



Ezen besírtam XDXDXD Nagyon jó :D
gery14 avatar
2011. 05. 08. 11:44:23
#
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.

A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni.
A japántól is kérdik:
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...
Furmann96 avatar
2011. 05. 06. 16:21:58
#
Az egyetemista gyerek megy a nagymamájához és megkérdezi tőle:
-mama nem láttad a bélyegem az volt ráírva, hogy LSD
-Nem nem láttam de azért gyere ide és segíts kiűzni a sárkányt a konyhából!!!
MaximumGame avatar
2011. 03. 09. 23:36:08
#
Én még 2004- be a kémia tanár segge alá beraktam egy csúron vizes tábla törlö szivacsot :D és nemvette észre :D hozzáteszem 150kg os volt legalább a tanár :D
R0x0r avatar
2011. 03. 09. 22:53:21
#
Nekem múltkor egyik haverom mesélte, hogy nekik óra közben a tanár háta mögé kivolt vetítve a pornó, és a tanár nem vette észre és mindenki ott nézte a táblát XDXDXD
bmartin23 avatar
2011. 03. 09. 22:29:06
#
A vodka hatalma
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten ***a"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a ***fej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
R3mZy avatar
2011. 03. 09. 19:31:56
#
Kétt csinos lány beszélget egy étteremben.
Mondja az egyik: Tudtad hogy az indiánoknak nagy a farkuk?
Mondja a másik: Nem, De te tudtad hoyg a cigányoknak meg vastag?
Ezt meghallota a Pincér fiu oda megy és mondja nekik: Sziasztok Lakatos Vinetu vagyok.

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést!
Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a
csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

-medig jár a korso a kutra?
-amig be nem vezetik a csapvizet!

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.

Két barát ül a buszmegállóban, egyszer a szemben lévő házbó kihajol egy ember és rázni kezdi a szőnyeget, mire az egyik barát: -Mivan Aladin? Nem indul?
no avatar
2010. 06. 25. 18:10:32
#
Talpra láma, hí a csata!
Kész a szerver, most vagy soha!
CT-k legyünk vagy terrorok?
Ez a kérdés, válasszatok!-
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszünk!


Túszok voltunk mostanáig,
Elhullottak megmentoink,
Kik szabadon éltek-haltak,
Bombás pályán robbantgattak.
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszunk

Sehonnai bitang kemper,
Ki most ha kell, halni nem mer,
Kinek drágább rongy élete,
Mint a csapat becsülete.
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszünk!


Véresebb a vártnál a harc,
-Láma vagy, csak freget akarsz!
És mi mégis túszok vagyunk!
Ide veled, régi coltunk!
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszünk!

A mi fregünk megint sok lesz,
Méltó régi nagy híréhez;
Mit rákentek az adminok,
Lemossuk a gyalázatot!
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszünk!


S hogy fregjeink szaporodnak,
Elöttünk a lámák meghajolnak,
És áldó imádság mellett
Tisztelik majd neveinket.
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Az is jó amit te írtál de ez jobb!
nemkrisz11 avatar
2010. 04. 23. 21:22:30
#
1 friss sofőr vezet az úton, és elüt 1 kínait, de úgy tesz mitha semmi sem történt volna.A rendőr megállítja.
-Maga elütött 1 kínait! Mit hoz fel a mentségére?
-Bocsánat biztos úr, de úgy tudtam, hogy sárgán még át lehet menni.
XD nem tudom, lehet hogy ez már volt, de nekem ez az egyik kedvenc viccem
Koppy96 avatar
2010. 04. 23. 20:12:00
#
-Mi a neve a terhes nők verseny-ének ?
-????????????
- Vetélkedő :D
R0x0r avatar
2010. 03. 27. 13:27:32
#
Az fájhatott XD
berki_zsolt avatar
2010. 03. 27. 11:11:59
#
Az egyik sem, mert az élével repült..
R0x0r avatar
2010. 03. 27. 11:04:54
#
A piros vagy a kék fele színeződött el az ütőnek? XD
berki_zsolt avatar
2010. 03. 27. 09:56:46
#
Engem is nagyon könnyű felhúzni, eléggé lobbanékony vagyok! Az általános suliban egy színesbőrű hozta a stílusát, én meg pont asztali-teniszeztem, és sajnos az ütőt a képébe vágtam! Azért sajnos, mert szegény ütőt utólag sajnálom..
R0x0r avatar
2010. 03. 27. 09:50:19
#
Engem nem olyan nagyon nehéz felhúzni :DXD
Kmisi99 avatar
2010. 03. 27. 09:34:17
#
Ezzel én is így vagyok. Engem nagyon nehéz kihozni a sodromból de ha valakinek sikerül akkor annak nekimegyek XD
berki_zsolt avatar
2010. 03. 27. 09:33:09
#
Igen-igen,. igazad van thug! Viszont szerintem így is eléggé tűrtőztetted magad, lehetett volna számukra súlyosabb következménye is a dolognak...
thug85 avatar
2010. 03. 27. 09:21:38
#
Nem vagyok egy agresszív típus, ritkán folyamodom erőszakhoz. De ha egyszer elborul az agyam, akkor nincs visszaút. Ott valaki kap!:) Nehezen türtőzteti magát az ember, ha a számára legfontosabb embereket bántják!
R0x0r avatar
2010. 03. 27. 09:16:26
#
Hát igen, a Predatorral én se állnák ki harcolni XD:?:?
thug85 avatar
2010. 03. 27. 09:13:30
#
Berki_Gabriella írta:
lol, szerintem is nagyon viccesXDXD!
De miért volt olyan szemtelen, hogy beszólt a feleségednek?

Megálltunk a parkolóban és én visszamentem a kocsihoz, mert ott hagytam a telefonomat. Addig Ő a járdán várt rám. Jött közben három nagyon vicces fickó, akik azt hitték egyedül van, és elkezdtek neki beszólogatni. Ajánlatokat tettek neki, és mikor visszaszólt, akkor elkezdtek anyázni. Csak hát közben én visszaértem, oda léptem az éppen anyázó egyik taghoz, és hirtelen felindulásból, nem kicsit elborult aggyal bevertem egy kecseset! Azonnal restartolt a rohadék, kellett neki egy kis idő míg újra felállt a rendszer! A másik kettő jobbnak látta, ha nem kezdenek el ellenkezni!
R0x0r avatar
2010. 03. 27. 08:48:59
#
Az igen :o :o XD
Szilvexter avatar
2010. 03. 27. 08:23:20
#
ez egy igaz történet aminek éppen a tegnap voltam tanúja:
bios órán az egyik osztálytársam dumált s hangoskodott felmérő közben, akkor odament a tanárnő s asszem megütte(mert épp nem figyeltem oda) arra a srác telitorokkal odakiáltja tanárnönek: mocskos majom
erre a tanárnö: először nézz tükörbe s utánna beszélj
megint a srác: így van, nem ezt kellet volna mondanom hanem azt hogy tehén
gabesz1024 avatar
2010. 03. 26. 22:00:58
#
ezde lol poán
Kmisi99 avatar
2010. 03. 26. 20:45:42
#
Az komoly. Velem ma az történ hogy megyek be az osztályterembe köszönök osztálytársamnak az meg izomból pofán üt XD Azért mert pár napja photosoppoltam róla egy ***a képet és elég mérges lett.
azbizony avatar
2010. 03. 26. 20:35:00
#
thug85: sokba FOG neki kerülni az a beszólás XD Rohadt drágák a műfogak,pláne a normális minőségűek XD
R0x0r avatar
2010. 03. 26. 20:11:17
#
Én is azt tettem volna thug. Nekem amikor valaki a családomról mondott valamit az is kapott rendesen. Meg ma voltunk focizni és lejátszottam a Jockey hangját a Left 4 Dead-ből és elkezdi hogy fiú XXX-t nézek ésodamegyek lefogom adok neki egy kokit és elkezd kapálózni. Leesik a szemüvege, mégjobban kapálózik. Elengedem. Elmegy haza káromkodva meg mutogatva. És 10 perccel késöbb küld egy SMS-t ezzel írva: Na mi van? XD
Berki_Gabriella avatar
2010. 03. 26. 18:31:15
#
lol, szerintem is nagyon viccesXDXD!
De miért volt olyan szemtelen, hogy beszólt a feleségednek?
thug85 avatar
2010. 03. 26. 18:28:16
#
Kb. 2 órája kiütöttem egy fickó fogát a Pólus Center parkolójában!
Szerintem vicces volt, szerinte nem!
De az én feleségemnek senki sem szólhat be megtorlatlanul!
samdav avatar
2010. 03. 26. 18:02:13
#
az szép berki_zsolt tényleg látszik, hogy magyarok :D
nah mondom a viccet:
Két lada közül melyik az irodalmi műfaj?
-Hát a ballada
R0x0r avatar
2010. 03. 25. 17:13:51
#
hogy hívják a kemény katonát?
BetOn Soldier XD
berki_zsolt avatar
2010. 03. 25. 17:08:02
#
Ezt úgy érzem, ide kell írnom!!
Újítják a villamos-energia hálózatot szerény falucskámban!
A minap a földben elvágták az üvegszálas netkábelt.... Azután tovább fojtatva a ténykedést (biztos szomjasok voltak a sivatag közepén...:?) a vízvezetéket szétvágták....lol! Azután mivel szétvágták a vízvezetéket, arrébmentek pár cm-rel, és ott pedig a telefon-vezetéket vágták szét, amivel 4 falu 3 falu telekomunikációját szüntették meg! Arról nem is beszélve, hogy 5 cm-re alatta volt a gázcső......:? Szánalmas...
samdav avatar
2010. 03. 21. 22:19:32
#
Mi a különbség a kenyér és a zsidó közt?
Ha égetik a kemencében a kenyér nem dörömböl.
Szavazás
Szoktál videós játékteszteket készíteni vagy nézni?







Szavazáshoz be kell jelentkezni